. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...

Сообщений 271 страница 300 из 863

1

https://zasmeshi.ru/data/category/anecdote/anekdoty.png
смешные рассказы случаи  -подымаем настроение друг-другу  ( и море смайлов) :cool:  :crazyfun:  :crazy:  :D  :jumping:  :rofl:  :playful:  :flag:

0

271

Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

272

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! ! http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

273

http://sm.smilik.ru/1111304286.gif ✱  ✱  ✱
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
✱  ✱  ✱
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
✱  ✱  ✱
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
✱  ✱  ✱
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
✱  ✱  ✱
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
✱  ✱  ✱
Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.
✱  ✱  ✱
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
✱  ✱  ✱
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?
✱  ✱  ✱
В кофе - кофеин. А в какао?

0

274

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих три с половиной года!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам.

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! ... Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль! . .

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

В глупости уличён не был, но когда считал в уме, то подозрительно шевелил губами.

Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами...

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

0

275

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли? http://funportal.info/smiles/smile11.gif

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
http://funportal.info/smiles/smile20.gif

0

276

На курсах по обольщению мужчин.
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
✱  ✱  ✱
"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лежа в холодильнике.
✱  ✱  ✱
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
✱  ✱  ✱
Не ищите идеальную женщину: я сегодня дома!
✱  ✱  ✱
"Мне не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.
✱  ✱  ✱
Пацаны! Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек, - дайте ей пива!
✱  ✱  ✱
О жизненных приоритетах человека как вида могут многое сказать его мышцы.
Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.
✱  ✱  ✱
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
✱  ✱  ✱
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
✱  ✱  ✱
Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГАИ и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!
✱  ✱  ✱
Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.
✱  ✱  ✱
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
✱  ✱  ✱
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- Я-то?! Это... как его... ну... "Стоянка запрещена"!
✱  ✱  ✱
На требование гаишника отдать права: "Не могу, это подарок!"
✱  ✱  ✱
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…
✱  ✱  ✱
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
✱  ✱  ✱
Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь…
✱  ✱  ✱

0

277

http://elenaknsp.com/wp-content/uploads/2013/03/Smechnoe.jpg

0

278

http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

279

Как-то раз, наших нейрохирургов отправили в Японию опыта набираться. Съездили хорошо, привезли оттуда видеокассету, на которой была запись японской операции. Перед поездкой, наши нейрохирурги засняли такую же операцию и хотели похвастаться японцам, но застеснялись и свою кассету, вместе с японской, привезли назад. Волею случая, мне довелось посмотреть обе кассеты.

Японская операция: Гигантское помещение, в центре, залитый ярчайшим светом операционный стол. Обстановка как в космическом корабле! С потолка свисают странные приспособления. Рядом стоят непонятные, зачехленные агрегаты. Мелкие, щуплые человечки в зеленом суетятся туда-сюда. Больной упакован в стерильные простыни. Тщательно выбритую голову заклеивают специальной стерильной пленочной. Полнейшая тишина, я даже подумал, что просто отключен звук! А оказывается, что у японцев, на такую операцию приходит еще один хирург, шепотом подсказывающий медперсоналу какие инструменты подавать! Ультра-мега-электронным скальпелем делается надрез, супер современным отсосом убирают кровь. Зажимают непонятной фигней края раны. Обнажается череп. Меняется хирург и помощники. С потолка спускается ультра современная дрель на штативе. Дрель – здоровенная хреновина с миниатюрным сверлом на конце. Начинают сверлить череп. Дрель тихо жужжит, и сама все делает! Долго сверлит, я даже перемотал кассету. Включаю, все еще сверлит. Проматываю до конца, там больной, с выражением лица типа: Похороните меня за плинтусом, уныло смотрит в объектив.

Российская операция: Засраный, местами сколотый кафель. Надетые на ноги бахилы. Возле больного таз с окровавленными обрывками бинтов и прочим мусором. За кадром раздаются голоса:

- Петрович бл@! Куда ты камеру суешь!? Башку ему снимай! Кстати, Юль, а ты тушенку купила? Нет?

- Сергеевна её уже уносит!

- С@ки (анестезиологам)! Какого х@я у пациента нога дергается?

- Сам с@ка! Иди в ж@пу, сейчас он уснет!

В кадре показывают бритую башку, почти полностью перемазанную йодом и зеленкой. Снова голоса за кадром:

- Бл@! У него опять нога дергается! Вкатите еще!

- Ты ему что, на ноге операцию делать собрался? (наркоз зажимается анестезиологами)

- Режь уже, я тут до ночи сидеть не хочу!

- А где Сергеевна то? Я деньги на тушенку принесла.

- Не бери, г@вно, а не тушенка!

Видно, как пациенту под кожу заливают новокаин из шприца. В кадр попадает скальпель. Вжик! И с пациента снимают скальп. Видно кость. Снова голоса:

- Прикинь, я главное аккумулятор домой забрал, чтоб не спизд#ли. На утро завожу-завожу… никак понять не могу…

- Не, Светка замуж только в марте вышла! Точно говорю! Там пузо уже выше носа было.

- Давай дрель!

- Бл@, снова её клинит… Семеныч тут вот подковырни… Ага, так, хорошо!

Хирург берет дрель. Э-э-э-э-м, такой коловорот с винтом. Им еще в мезозое наши предки кокосы сверлили. Доктор крутит ручку адского прибора: Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Три дырки в черепе готово. Я начинаю дико ржать. А на экране, тем временем, доктор орудует специальной пилой и голоса… голоса…

В общем, пока японцы делают первый надрез, наши уже вовсю копаются в мозгах. Под конец русского видео больной, с замотанной бинтами башкой, сидит в тренировочных штанах и лыбится, оттопыривая большой палец.

Доктор, который мне это показывал (он же делал операцию) грустным голосом объясняет:

- Ну, и как я это японцам покажу? Мало того, что операцию делают не пойми где, черт-те чем, В ПЯТЬ раз быстрее! Так у нас еще и выживаемость на 6 процентов выше!

0

280

Анекдот - а ведь на реальных событиях!))

Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: -800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: — ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ? Ну ?это… ммм?
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а?!
Мужик: Три дня не сплю ! Ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес. http://mysmiles.ru/super_smilies035.gif

0

281

http://s8.uploads.ru/t/RVbH2.jpg

0

282

Как правильно делать баннеры - прикольный мульт

0

283

karlen@
http://funportal.info/smiles/smile14.gif СУПЕР

0

284

Al-Yena
karlen@
http://www.letsmoto.com/forumsR/attachments/forum10/3937-133.gif?thumb=1&d=1167380142

0

285

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на
сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
мне позволяет спать за рулем!

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

0

286

Жена в постели обращается к мужу с вопросом:
- Милый, ты поначалу называл меня солнышком, а после свадьбы только зайкой! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

0

287

http://sc.uploads.ru/t/DHs9P.jpg

0

288

В аптеке:
— Извините, а у вас есть г....н с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу

0

289

Так, доча, шажочек! ещё шажочек!... Умница!!! Сережа , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! ! http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

290

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!! :canthearyou:

0

291

Такое ощущение, что представители Louis Vuitton черпают идеи на улицах Киева.

http://sa.uploads.ru/t/cwhbv.jpg

Пацаны, теперь можно! :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

292

yamariya написал(а):

Пацаны, теперь можно

:cool:

0

293

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота. http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

294

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой член и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван,
закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку
прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел
пожарных вызвать, они тент успели натянуть,
он спружинил неудачно и опять в окно
влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно
сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он
спружинил и на проезжую часть, а там камаз
тентованный шел.. он отскочил от него и
обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг.. Задолбал всех..

-чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и
пьёшь. раз
пьёшь,
значит - деньги есть. раз деньги есть, значит -
с девчонками водишься. а
раз с девчонками водишься - значит, не
импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл
домой, довольный. по
дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))

Путана Зинаида была настолько страшной, что,когда приезжала по вызову,клиенты всегда выбирали шофёра..

0

295

жизнь нашего любимого ёжика в тумане:

http://sa.uploads.ru/t/ST1yY.jpg
http://sa.uploads.ru/t/UxTvX.jpg
http://sa.uploads.ru/t/hDU9P.jpg
http://sc.uploads.ru/t/u9Ryr.jpg

0

296

угадай страну!!! http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif

http://sa.uploads.ru/t/9njEk.jpg

http://sb.uploads.ru/t/g7sxX.jpg

0

297

iskorka88
:cool:  :crazyfun:

0

298

yamariya
СУПЕР

0

299

yamariya написал(а):

yamariya


какова жизнь - таков и ежик! :flirt:

0

300

iskorka88
:cool: 1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу-красивую девицу,сигналившую у дороги.Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2.В больнице вам говорят,что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.Вы объясняете,что впервые увидели её час назад,но она настаивает на том,что отец именно вы. Это большой стресс.
3.Вы требуете взять анализ днк на отцовство.его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,что вы не можете быть отцом,т.к генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс смешанный с облегчением.
4.По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

P.S Не подвозите лучше красивых девушек стоящих у обочины, а то получите стресс :lol:

0


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC