. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...

Сообщений 331 страница 360 из 856

1

https://zasmeshi.ru/data/category/anecdote/anekdoty.png
смешные рассказы случаи  -подымаем настроение друг-другу  ( и море смайлов) :cool:  :crazyfun:  :crazy:  :D  :jumping:  :rofl:  :playful:  :flag:

0

331

romchiksv [ Роман ] написал(а):

мона писать

мона всякие НО некоторые слова надо ставить с ********

0

332

nataxa093 написал(а):

НО некоторые слова надо ставить с ********

http://funportal.info/smiles/smile11.gif                                                                                                                                         В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

0

333

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

0

334

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?

0

335

В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот: Летит русский турист (РТ) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет — "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". РТ возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли? Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает — "В Баден-Бадене нет аэропорта"…

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
— давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то — мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то — мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
— пошли на ***
— тоже вариант.

Отредактировано Оксана (2014-10-23 14:03:36)

0

336

1) Со слов менеджера: — Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу anekdotov.net http://sm.smilik.ru/1111304281.gif

0

337

yamariya написал(а):

бормочет про себя невнятные слова

:canthearyou:  :tired:

0

338

Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, Идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка. http://funportal.info/smiles/smile1.gif

0

339

yamariya написал(а):

Ну думаю, видимо забыл ребенка.

:D

0

340

Мама удивительный человек находит вещи там!!!    ГДЕ ИХ РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО

0

341

Родители изначально хотели назвать меня Глебом, но бабушка воспротивилась, мол дети будут дразнить Глеб - хлеб. Поэтому меня
назвали Антон...
Спасибо, бабушка.
http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

342

Сестра жены работает в прокуратуре, попросила ее как-то забрать с работы и подвезти сослуживицу. Сестра села назад, подружка вперед. Трогаюсь и прошу: "Пристегнитесь, пожалуйста!" Ответ:"Не надо. У меня удостоверение"
Я ударяю ногой педаль тормоза и она фейсом приземляется в панель. на мною заданный резонный вопрос "Помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль... http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

343

zsm1971 написал(а):

k.com.ua/"><i


слабо :flirt:

0

344

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!:thumbsup::thumbsup::thumbsup:

0

345

Обход в больнице. Доктор и первый больной: - Чем болеете? - Гонореей. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Врач и второй больной: - Чем болеете? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Врач и третий больной: - Чем болеете? - Горло болит. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Да!!! - Какие? - Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

0

346

Цены на спиртное растут, чтобы люди меньше пили, а цены на сигареты, чтобы меньше курили. Интересно, а для чего тогда поднимают цены на коммунальные услуги? :canthearyou:
*****

0

347

kubok написал(а):

а для чего тогда поднимают цены на коммунальные услуги? :canthearyou:

чтобы меньше жили  :tired:

0

348

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

0

349

Люди занимаются сексом в двух случаях:
1. Когда очень хочется.
2. Всё равно рядом лежим – хрен ли ещё делать?..

- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи…

Первая страница в школьной тетради: красивый почерк, без помарок, выглядит идеально.
Всё остальное: бухой таджик писал на китайском ночью под водой…

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю!

Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь!

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...

– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?

В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

- Кто ты по знаку зодиака?
- Отъ**ись.
- Хороший знак. Отъ**иси - они добрые, отзывчивые...

Рассказывает бабушка внучке сказку:
- Летит Змей-Горыныч и неистово кричит....
- А как это "неистово"?
- Нууу.. это.. "Э-ге-гей, ё**на в рот!"

0

350

Поздравляю всех с наступающим новым 2015 годом! Я в 2000 году сочинила это стихотворение. Прочтите.

  Новогодние встречи.

Лёгкий снег, новогодние встречи,
Пожеланья летят без конца.
Благодарна я в праздничный вечер
За открытые ваши сердца.

Год земной пролетел, как мгновенье
И смыкаются стрелки часов.
Славлю нового года рожденье
Под мелодию наших стихов.

Не скупясь, нам зима подарила
Танец вьюги, искрящийся снег,
Новогодний сундук приоткрыла,
Пожеланий там хватит для всех!

Так поднимем бокал за здоровье
Тех, кто рядом по жизни идёт,
Кто нам путь освещает любовью,
Кто нам верит, и с радостью ждёт
                   
Выпьем также за выпавший случай
Жить на этой земле и мечтать,
Ничего нет прекрасней и лучше
Ощущать нам с небес благодать!

Пусть искрятся бокалы с шампанским,
Отдохнём от забот, суеты!
Посидим, потолкуем по – братски,
Станет больше чуть-чуть доброты

0

351

Lyuda60 написал(а):

Поздравляю всех с наступающим новым 2015 годом! Я в 2000 году сочинила это стихотворение. Прочтите.

:cool: У меня нет работы, нет денег, секса и образования.
Утешает только одно - мне шесть лет.

0

352

Поздравляю от всего сердца вас с наступающим Новым годом и желаю вам всего самого наилучшего. Пусть следующий год станет для вас вестником счастья, радости и достижения желанных целей. Отмечайте этот славный праздник в кругу близких любимых людей, забудьте о заботах и неприятностях, вступайте в Новый год с улыбкой и замечательным настроением!
http://i052.radikal.ru/1006/43/5c1d11920b3a.gif

0

353

yamariya написал(а):

Поздравляю от всего сердца вас с наступающим Новым годом и желаю вам всего самого наилучшего.

:cool: СПАСИБО

0

354

http://sf.uploads.ru/t/VdOht.jpg

0

355

праздник удался!!!!
http://sf.uploads.ru/t/ac8qI.jpg

0

356

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

yamariya написал(а):

праздник удался!!!!

:cool:

0

357

- Фу, я села на плоского голубя.
- До того, как ты на него села, он не был плоским.
========================================================

0

358

*****
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
***** :playful:

0

359

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б@@ как током пиз@@@уло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!:lol::lol::lol:

0

360

Pulka написал(а):

Думала убъет, а он говорит:

http://funportal.info/smiles/smile9.gif

Pulka написал(а):

Б@@ как током пиз@@@уло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

:D

0


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC