Реферальные банеры SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки!

. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...

Сообщений 361 страница 390 из 863

1

https://zasmeshi.ru/data/category/anecdote/anekdoty.png
смешные рассказы случаи  -подымаем настроение друг-другу  ( и море смайлов) :cool:  :crazyfun:  :crazy:  :D  :jumping:  :rofl:  :playful:  :flag:

0

361

***************
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.  :canthearyou:
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом :playful:  со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, :cool:  надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.•☺ :dontknow:
***************

0

362

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

0

363

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
Я только спросить!

Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
А как же она будет их различать?
По отчеству.

Мойша! Почем у тебя гробы?
По 15.
А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.

0

364

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
***** http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

365

Новое - это хорошо забытое старое   http://funportal.info/smiles/smile18.gif

0

366

- Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
- Интернет же есть, сри в кoмментах.

0

367

Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну шалаву и драли ее всю ночь?
— Нет. С чего ты взяла?
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была... :canthearyou:

*****

0

368

Акция Нацбанка!
Собери сто монеток по одной копейке, принеси к нам и... получи ОДНУ гривну.   http://funportal.info/smiles/smile4.gif

0

369

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

0

370

История не моя, а с одного форума. ...Ехал я как-то в автобусе номер # в городе N и как всегда, не успев проскочить на "мигающий желтый", водила тормознул у самой стоп-линии. Ну, делать нечего, стал я в окно разглядывать авто, которые стояли на стоянке неподалеку. И тут медленно мимо автобуса катится "бэха". Пятерка. Вся такая крутая, аж по самый карбюратор. Тонировка, спойлер и неприменный "фак" на заднем стекле. Ну, дело ясное кто там сидел. А катится медленно, как будто крадется и тут ее подрезает (по тратуару между прочим) "пятерка" жигулей и с диким визгом тормозит у стоп-линии, нагло
отобрав законное место "бэхи". От такой наглости у пассажиров баварского детища сдали нервы и они вышли из машины. Двое. В
черных драповых пальто и с распальцовкой ala "не гони фуфло". Медленно подходят к Жигулям и одновременно ударами ног
отбивают у той самую важную деталь - зеркала. После чего спокойно удаляются в теплый салон иномарки. Но братки у нас в
матушке Раше пока не обладают интеллектом выше уровня плинтуса, посему заглянуть, а кто же там сидит за тонированными
стеклами "пятерки" они естественно не догадались. А дальше был вообще аншлаг и квн в одном флаконе. Из пятерки выскакивают
5 (!) ОМОНовцев с калашами и устремляются к бэхе. Один, разбив прикладом дверное стекло со стороны водителя, наставляет на
того автомат, в то время как остальные со смачным хрустом отбивают и ломают в иномарке все, что только можно отломать с
помощью приклада. Спойлеры, зеркала (типа квиты), антенна, противотуманки, фары, багажник, капот, стекла, бамперА, все это
пребывает в статусе "восстановлению не подлежит". После чего уже менты спокойно удаляются в свою пятерку, предварительно
бережно подобрав утраченные детали своей машины. Что было с братками - понятия не имею, автобус тронулся, а бэха осталась
стоять на пустой полосе, так и не доехав до стоп-линии...

0

371

легко отделались "братки"!!!! http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

372

Ирина Вячеславовна написал(а):

Ирина Вячеславовна

http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

373

Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.

0

374

.Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.

Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.

Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».

А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались»

0

375

Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
-----------

0

376

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается. anekdotov.net

0

377

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина... Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного... — Да я не с тебя смеюсь, — отвечает женщина Земли, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!! anekdotov.net

0

378

:cool:

0

379

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша... !  http://funportal.info/smiles/smile1.gif

0

380

Подруга подруге рассказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О_О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - нет..зарабатываю!

0

381

yamariya написал(а):

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша... !


это не анекдот, а правда жизни!

0

382

Отредактировано yamariya (2015-08-22 21:52:07)

0

383

Tusya написал(а):

это не анекдот, а правда жизни!

:cool:http://prikolphoto.ru/october/24/1.jpg

0

384

http://www.ejin.ru/uploads/posts/2011-03/resized/b9b1d756d6e3437620473aa773d894bd70ccd33d.jpg

0

385

Продам книгу - Как стать миллионером Цена 10 рублей  :dontknow:

0

386

Владимир написал(а):

Продам книгу - Как стать миллионером Цена 10 рублей  :dontknow:

:D  http://s3.uploads.ru/t/24XhF.gif

Отредактировано kubok (2015-11-30 15:08:19)

0

387

http://seotopplus.ru/static/eror_not.png

0

388

Здравствуйте! Хотите заработать? а чтоб этот заработок был стабильный? Я думаю да! Тогда вам сюда, торговая площадка, надежный брокер минимальный депозит всего 350 руб! Просто попробуйте в демо режиме бесплатно, почитайте отзывы в интернете обмана нет исправно платит, большой процент от сделки. Переходите по этой ссылке, регистрируйтесь и разбирайтесь  http://8b.kz/zWap

0

389

да впечатляющая ошибка  :O  жалко что я женщина

0

390

Смешные отрывки из сочинений

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

… Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у неё темный лес чернеется...

«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Ветер был хорошо виден из моего окна.

Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб.

Некоторые думают, что консервы делают в консерватории...

У древних людей орудиями труда были деревянные железки.

У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Младшая сестра носила на голове платок, старшая — ботинки.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Когда туман рассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

От страха его душа ушла в ботинки.

Hекрасов был прикован к постели раком.

«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» — мечтал Кутузов.

На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал

будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

… и в этой вот позе их и увидела няня… Это была родная няня Пушкина.… увидав, что они долго целуются, няня к ним

присоединилась...

У костра сидели два человека и одна женщина.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Дни летели день за днем обгоняя друг друга

.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я — гражданин Советского

Союза».

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.

Он взял нож, и застрелился.

Черта с два когда нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.

У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Хочется сесть на вороного коня, белого как снег.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию

Ивановну.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

0


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC