Реферальные банеры SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки!

. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...

Сообщений 391 страница 420 из 863

1

https://zasmeshi.ru/data/category/anecdote/anekdoty.png
смешные рассказы случаи  -подымаем настроение друг-другу  ( и море смайлов) :cool:  :crazyfun:  :crazy:  :D  :jumping:  :rofl:  :playful:  :flag:

0

391

Первое свидание парня и девственницы. Она:
- Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

0

392

http://sm.smilik.ru/1111304090.gif

0

393

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, б##, еб##cя в такую погоду! :canthearyou:

0

394

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

0

395

Александра написал(а):

Александра


всё в дом!!! http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

0

396

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки! — 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. — Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. — Тише скажешь-дальше едешь! "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! " "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона. Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче, глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Внутри салона на дверце: "Место для удара головой". Если хочешь жить — заткнись! Закурил сам — угости водителя. Земля- народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Надпись на двери "Дверями не тр@хать". Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец". Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь? ». Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90". Не хлопайте дверью — водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Умные люди дверями не хлопают! Хочешь жить — не отвлекай водителя! anekdotov.net

0

397

super_vladimir07 написал(а):

super_vladimir07

http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

0

398

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

0

399

http://cs7001.vk.me/v7001494/19d31/_q23D5P4Kro.jpg

0

400

хороший брат всегда поможет  :crazyfun:
***

Наша Таня, громко плачет,
Показал ей фокус мальчик,
Что теперь уж, плачь не плачь,
Пузо стало, словно мяч.

0

401

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования    http://mysmiles.ru/super_smilies038.gif

0

402

История с времен еще Советского Союза
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

0

403

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню

0

404

Холодильник - самый яркий пример того, что важно у тебя внутри!   http://s11.radikal.ru/i184/1006/05/a3a8e7a2b9d4.gif

0

405

Сегодня на два часа было отключения электричества  :canthearyou: естественно  интернет не работал  :dontknow:
Пообщался с родными  :mad: оказалось очень интересные люди  o.O

0

406

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".       http://sm.smilik.ru/1111304093.gif

0

407

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy,  чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?  http://sm.smilik.ru/1111304285.gif

0

408

roma005 написал(а):

Пообщался с родными  :mad: оказалось очень интересные люди  o.O

:D

Tusya написал(а):

Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

:crazyfun:

gretta05 написал(а):

- А собачка одна найдет доpогy домой?

:canthearyou:  :D

0

409

Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык».

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами.
Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж, добавила она.

Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся».  http://sm.smilik.ru/1111304282.gif

0

410

Ночью не заснёшь, утром не проснёшься. Вся наша жизнь БОРЬБА!!! http://sm.smilik.ru/1111304278.gif

0

411

Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить. http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

0

412

ТРИ  http://sm.smilik.ru/1111304042.gif  http://sm.smilik.ru/1111304042.gif  http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

0

413

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома.
В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...  http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

0

414

gretta05 написал(а):

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома.
В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

gretta05 написал(а):

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома.
В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

Жестоко... по отношению к таксисту. Думаю от страха он их бесплатно довез  http://sm.smilik.ru/1111304095.gif

Отредактировано Татьяна Павлова (2016-04-09 16:59:44)

0

415

http://smileoff.net/Materials/_info_anime_smile/58257.gif

0

416

ЮМОР, как капитан корабля, должен покинуть последний
http://sa.uploads.ru/t/TykoB.jpg

0

417

Татьяна Павлова написал(а):

Жестоко... по отношению к таксисту. Думаю от страха он их бесплатно довез


http://sm.smilik.ru/1111304090.gif Каких только казусов не подбрасывает нам жизнь...  Пускай уж лучше смешных, чем со слезами...

0

418

Интервью с именитым ученым:  — Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?  — На земле я уже искал... http://sm.smilik.ru/1111304232.gif

0

419

Жена-мужу..
Водку,сок,мясо пожарь на сковородке...
Муж:?????Зачем водку то??
Жена:Ух ты алкаш старый...
Я же тебе говорю:Вот кусок мяса,пожарь на сковородке! http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

0

420

- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу... Машка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?  http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

0


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC