. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...

Сообщений 421 страница 450 из 863

1

https://zasmeshi.ru/data/category/anecdote/anekdoty.png
смешные рассказы случаи  -подымаем настроение друг-другу  ( и море смайлов) :cool:  :crazyfun:  :crazy:  :D  :jumping:  :rofl:  :playful:  :flag:

0

421

- Чем занимаешься, зай?
- Чем я сейчас ток не занималась...
- И чем же?
- Полы мыла, стираю, драила на кухне клеёнку, она теперь чистая, драила очко, мыла плиту, раковину, вытирала пыль везде, мыла сапоги, чистила их кремом. Осталось ванну помыть, зашить тебе шорты. А, ещё пропылесосила, и мусор вынести надо.
- Так, что с компом???!!!  http://sm.smilik.ru/1111304098.gif

0

422

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться... http://mysmiles.ru/super_smilies011.gif

0

423

Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль. :flirt:

0

424

— У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, а лень у меня постоянная.
===============================================================
- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.
===============================================================
Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается..

0

425

Светлана Герман написал(а):

У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, а лень у меня постоянная.


http://s1.uploads.ru/t/dwRgr.jpg

0

426

Выехала из гаража и две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом. а  то шея болит уже.
==
За рулем уже два года, но еще ни разу не испытывала удовольствия. ПОДСКАЖИТЕ!
==
Кто знает, как заглушить двигатель. СРОЧНО!
==
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. ПОСОВЕТУЙТЕ хороший лак , чтобы прическа держалась!
==
Потеряла машину. Муж узнает - убьёт!  ПОСОВЕТУЙТЕ, где взять такую же недорого на вечер, чтобы отмазаться?
==
Как любите ездить: с открытыми глазами или с закрытым? При свете или при выключенных фарах?
==
На требование инспектора отдать права я ответила: НЕ МОГУ ЭТО ПОДАРОК!
==
Женщины на машинах не ездят, они на них Д Е Ф И Л И Р У Ю Т!!!!              http://sm.smilik.ru/1112201055.gif

0

427

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит:
- Так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель, - захожу в дома и говорю:
- Здравствуйте, я водитель Лукашенко. Я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !  http://mysmiles.ru/super_smilies063.gif

0

428

gretta05 написал(а):

Здравствуйте, я водитель Лукашенко. Я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !

:D
В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий. :dontknow:

0

429

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... седьмой "Б"...

0

430

Идет съемка рекламного ролика:
Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — д*лбоёб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — А я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — д*лбоёб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок «Моя Семья»
Режиссёр:- Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «Моя Семья»
Девочка вбегает снова:
-А я фея без х@я, пейте сок «Mоя Cемья»
Режиссёр:- Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без х@я, пейте сок «Моя Семья"!

0

431

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает.
Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка.
Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис.
После недолгих раздумий врач говорит: Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене.
Если она не помрет - то е6*ть ее Я те не советую.... http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

0

432

Два грузина едут в автобусе.Следующая остановка Кинотеатр "Родина".
Один обращается к другому:
-Слюшай,ты у Родина выходишь?
Тот оборачивается,обиженно:
-А сам красавец,да? http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

0

433

gretta05 написал(а):

Слюшай,ты у Родина выходишь?

Навеяло))) http://sm.smilik.ru/1111304042.gif
Нигер ты выходишь????
Я не нигер,я Эфиоп))) http://sm.smilik.ru/1111304037.gif
Эфиоп твою мать!!Ты выходишь??? http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

0

434

цитаты великих:
"Эффективнее всего, когда рабы на галерах гребут виолончелями".
(В.В.Путин).
http://sm.smilik.ru/1111304278.gif

0

435

Рыбак  за  целый  день  ничего  не  поймал.  Под конец ему
попался только маленький карасик. Мужик с  горя  выпил  водки,  Влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой  с полным ведром  из которого доносятся рыбьи вопли:
     - ну карась, ну трепло : "наливают", "отпускают" !

0

436

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"

0

437

http://sd.uploads.ru/t/VtsTe.jpg

0

438

http://s3.uploads.ru/t/r4Euq.jpg

0

439

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

================
не поверите, но у нас на работе есть такая - даже начальство её ТАК называет :D

0

440

Гена и Чебурашка попали в кутузку.
Сиделец в камере спрашивает Чебурашку:
-Вы за что к нам?
-Гена запрещенные фокусы показывал.
-Эт какие-такие фокусы?
-Да сделал одному мужику так, что у него главный инструмент длиннее ног стал...
Зек:
-Сделай мне - озолочу!!!
-Да нет, мужик, и так здесь из-за этого...
-Сделай!! Ничего не пожалею!!!
Чебурашка:
-Ген, отгрызи мужику ноги!

0

441

— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. :blush:

0

442

-Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
-Если ждать, то долго.
http://sm.smilik.ru/1111304230.gif

0

443

— Вышел из печати сборник стихов самого популярного компьютерного поэта, известного под псевдонимом Блок-Системный. Сердце каждого пользователя обязательно взволнуют строки: «Девушка била по клавиатуре…» или «И хакеры c глазами кроликов всю ночь по клавишам стучат…»

0

444

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
- Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
- Это зимой, брат, зимой надо.
- А на лыжах?
- Это тоже, брат, зимой.
- А на велосипеде?
- Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
- Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

0

445

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит: - У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому: - Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?! http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

0

446

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
- Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет.

0

447

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.  http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

0

448

gretta05 написал(а):

Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.  http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

o.O
На дискотеке:
-Девушка, Вы танцуете? :glasses:
-Нет. :canthearyou:
-Прекрасно. Помогите машину толкнуть. :cool:

0

449

Парень идёт за девушкой.
-Девушка…
-А Вы уверены?
-Вас можно на минуточку?
-А Вы успеете?
-Да как-нибудь…
-Как-нибудь у меня и муж есть. http://sm.smilik.ru/1111304155.gif

0

450

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

0


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC