. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...

Сообщений 481 страница 510 из 863

1

https://zasmeshi.ru/data/category/anecdote/anekdoty.png
смешные рассказы случаи  -подымаем настроение друг-другу  ( и море смайлов) :cool:  :crazyfun:  :crazy:  :D  :jumping:  :rofl:  :playful:  :flag:

0

481

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит: - У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому: - Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

0

482

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.

Подходит мент:

- Вы что тут делаете?

Гена:

- Да вот, подарки к новому году развешиваем!

- Ты что, зеленый, сдурел?

- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

0

483

Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.

0

484

«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

http://sm.smilik.ru/1111304095.gif

0

485

- Я давно мечтаю летом поехать в Испанию, в Памплону, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в село на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай! http://sm.smilik.ru/1111304231.gif

0

486

yamariya написал(а):

Да съезди в село на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

:rofl:
Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!
:smok:

0

487

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!  http://sm.smilik.ru/1111304156.gif

0

488

Однажды  ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.  На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс,  Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом  взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину  открывается, в салон выскакиваеn пилот:

-  Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая  и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то  посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре  парашюта, и один из них мой!

С  этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.  Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

-  Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру  нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший  баскетболист должен получить парашют.

С  этими словами он хватает один из оставшихся парашютов  и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

Поднимается  Билл Гейтс и говорит:

-  Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру  нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый  хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

Он  хватает ранец и - прыг наружу.

Далай  Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама  говорит:

-  Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство  Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так  что надевай парашют и - вперед.

Хиппи  неспешно улыбается и отвечает:

-  Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на  земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

0

489

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось

0

490

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!  http://sm.smilik.ru/1111304155.gif

0

491

Одно время, летом, подрабатывал медтехником в одной районных больниц. Попросили меня заменить бактерицидные лампы в родильном отделении, со мной, по своим делам пошел сантехник, с странной кличкой "Миша - Гриша". Мужичок вечно хмельной, но работу свою знал. Я закончил свою работу , он свою. Пошел сказать дежурному врачу, что все сделано. Тут Миша Гриша просит меня, что бы спросил у того литр, или хотя бы пол литра йоду. Я его, - а за каким мне, или тебе столько йод, что скажу ему? - Ну скажи, что дома что нибудь проморить надо, ремонт делаешь в квартире. Спросил я у врача, он поинтересовался, ни сантехнику ли нужен йод, я его заверил, что именно мне, ну тот и дал мне литровую банку. Пошел к себе в мастерскую, приходит сантехник, с ним еще электрик, притаскивают пакет аскорбинки 0.9. Ну и начался урок химии. В другую банку отлили йод, добавили туда несколько пакетиков аскорбинки, начали интенсивно трясти. Через некоторое время йод посветлел, потом стал практически прозрачным, с легкой желтизной. Они первыми попробовали, предложили мне, я сначала с опаской, но потом ради интереса попробовал. Впечатление, как будто выпил чаю с малиной, в пот бросило, вкуса йода совершенно не ощущается. Второй раз пробовать не стал, думаю , пусть мужики наслаждаются:-) Они продолжили пить свой "коктейль" , Миша - Гриша начал объяснять еще способы очистки йода. Когда им выпадало "счастье" добыть йод, то за неимением аскорбинки, бывало использовали фиксаж, добытый в рентген кабинете. Так что, "народная химия" творит чудеса и всегда найдет способ из чего добыть градус:-)

0

492

http://sm.smilik.ru/1112201055.gif

0

493

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

0

494

Татьяна Павлова написал(а):

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

0

495

Утро... Муж жене. .
- Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
- Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!

0

496

История из ИНТЕРНЕТА...

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:
Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.
На тонкий плотный картон нанес принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!
И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его теща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод — производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щеки у юристов — чем, наверное, немало позабавила людей.
Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как теща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".
Его теща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почетное второе место после Гитлера.

0

497

gretta05 написал(а):

Да и фиг с ним, с этим кофе!

:cool:

gretta05 написал(а):

мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как теща не появляется у них уже лет пять).

:D
Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный... ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

0

498

Дочь мою, в возрасте трёх лет, положили в больницу. Пришла врач, знакомится: " Как тебя зовут?". "Виктория Михайловна",- отвечает моя дочь. До конца пребывания в больнице медицинский персонал с улыбкой обращался к ней исключительно так.
Воспитывала её одна, лишней копейки у учителя начальных классов особо не было, поэтому всегда в магазине с игрушками я предупреждала дочь, чтобы не клянчила никакую игрушку: всё равно не куплю. Она молча, с вожделением взирала на недоступные радости и чуть ли не сворачивала шею, оглядываясь, когда уходили от витрин с куклами, посудкой, детской мебелью... Наконец, однажды, когда в очередной раз мы проходили мимо велосипедов, моя дочь сказала: "Мама, когда я вырасту, то пойду работать и куплю много-много денюжек, а ты мне купишь - велосипед". Она купит денюжек... Моя славная, любимая доченька! До сих пор не могу простить себе, что не сумела дать тебе то, что теперь в избытке имеют твои собственные дети, мои внуки.

0

499

gretta05 написал(а):

"Виктория Михайловна"

:cool:  :D

0

500

Парень разговаривает с друзьями:

- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

0

501

gretta05 написал(а):

глухонемого друга.

Отличный вариант  :cool:

0

502

http://uh.ru/files/a/208/5897/images/upprsua1rh0.jpg

0

503

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
- Слу-ушай, кто-то зво-онит...
- Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...

0

504

gretta05 написал(а):

Только позвонил - сразу открыли-и...

:cool:

0

505

Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

0

506

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.

— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

0

507

gretta05 написал(а):

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.

— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


Это даже не анекдот. Это реальность.

0

508

— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

0

509

gretta05 написал(а):

Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

:D

0

510

Мальдивы или Канары?... Или может Багамские острова? Тоже вариант, но Мальдивы будут лучше... Да, точно, Мальдивы... "Установить фоном рабочего стола"....

0


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC