. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...

Сообщений 31 страница 60 из 864

1

https://zasmeshi.ru/data/category/anecdote/anekdoty.png
смешные рассказы случаи  -подымаем настроение друг-другу  ( и море смайлов) :cool:  :crazyfun:  :crazy:  :D  :jumping:  :rofl:  :playful:  :flag:

0

31

nataxa093 написал(а):

Меня в детстве родители часто ставили в угол!.. в левый... верхний.

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы
создаем грязь.

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Объявление:
Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.

Закон сохранения денег:
единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.


Ты кто?
Я добрая фея
А что у тебя топор за спиной?
Вот видишь как мало ты знаешь о добрых феях.

Как то послали американцы шпиона
к нам в институт чтобы узнать как
Русские студенты учаться.
Через неделю шпион возвращаеться
-Как тебя раскусили?
-У них все на лекциях спят
1 я не сплю и все пишу.
Посылают 2 шпиона предварительно
инструктируя его:У них там на лекциях все спят и ты спи.
Через месяц возвращаеться
-Как тебя раскусили?
-У них на лекциях все спали и я спал в общежитии
все бухали и ничего не учили 1 я не бухал и
все учил.
Посылают 3 шпиона предварительно
инструктируя его:У них на лекциях все спят и ты спи
в общежитии все бухают и ничего не учат и ты так делай.
Возвращаеться через полгода
-Ну a тебя то как раскусили?!?
-У них на лекциях все спали и я спал
в общежитии все бухали и ничего не делали
и я тоже через полгода все сессию сдали я 1 нет

0

32

Классная подборка!  :crazyfun:   :cool:

0

33

Солдата отпустили на побывку домой, а уже вечер, незнакомая деревня впереди, стучит в первую хату где свет горит. Выходит старушонка и спрашивает, что мол солдатик надо, отвечает: "Устал, переночевать бы, а завтра дальше - домой". Впустила старушка солдата, накормила и спрашивает: ты как будешь спать - со мной, с внучкой Раей или в сарае? Солдат подумал: ты стара, внучка мала и отвечает - пойду ка я спать в сарай. Утром просыпается, выходит во двор, а там !!! красавица - кровь с молоком! А дальше диалог: ты кто такая? Я - внучка Рая, а ты кто? А я муд... из сарая!

0

34

koshjr написал(а):

А я муд... из сарая!

:D  :crazy:

0

35

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

0

36

lisa написал(а):

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

:D  :D  :cool:

0

37

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете всё, что шевелится...

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени...

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да,блин! Я ноги дольше брила...

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

молодая мама и доця, час ночи:
- мам, я писи хочу!
мама спросони
- и я хочу, только где ж её взять в час ночи то..

0

38

ахахахаха  :crazyfun: сейчас от смеха умру

0

39

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!  :mybb:
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов... :hobo:

0

40

lady_grevtseva написал(а):

я еду без зубов...

:crazyfun: Решил вынести мусор. Лето, время дынь и арбузов, запах из мусорного пакета не очень. Живу на 15 этаже, вызываю лифт, вхожу.
На 9-м этаже лифт останавливается, входит наш участковый. Едем вниз вместе.
На 6-м этаже останавливаемся. Стоит мама с капризным сыночком. Сыночек засовывает головую в кабину лифта, принюхивается и говорит:
- Мама, я не поеду. Здесь мусор вонючий.

0

41

Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б@я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, с@ка, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, д@бил!!!
- А где?
- В ж@пе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

0

42

На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке.
Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой.
Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовочка, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб*ть мой лысый череп! Кого я вижу!

:D

0

43

:-P Анекдот :-P
«Профи своего дела»

В ликероводочном техникуме экзамен. Перед профессиональным профессором стоит несколько рядов рюмок.
Профессор:
-Студент Дудник, в студию.
-Берите б-б-билет!
Студент берет рюмку, отпивает и говорит:
- Джин!
Профессор пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще рюмку, пробует, думает и говорит:
-Коньяк!
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильн! Но ты мне нравишься! Даю тебе еще один шанс!
Вытаскивает стакан из-под стола и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель:
- Два очка!
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

0

44

«Невнимательные бля… ой *Студентки*»

Экзамен по какому-то предмету. Сидит проф. Подходит девушка. Проф. смотрит ее записи и говоpит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете — 2!
- Пpофессоp, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Извините, но я не в фоpме и тп — испугалась девушка… и вышла из аудитоpии, получив 2.
Подходит дpугая. Пpоф:
- Вы, милая, ничего не знаете, — говоpит он, ознакомившись с ее записями. — Вам два бала !
- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня… — кpаснеет девушка.
- Тогда 2 ! — качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.
Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Пpофессоp, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) Паpень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее пpофессоpу.
Пpоф:
- Пpавильно, молодой человек! Идите тpи, и объясните тем двум б***дям, что это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого (Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно отличается !

0

45

Приходит семья в
зоомагазин, хочет купить
попугая, но там остался
всего один, сидевший в
дальнем углу... Спросили: -
Почему его не берут?
Продавец ответил: - Он до
этого в публичном доме
жил. - Ниче, покупаем! Дома
дочка занесла клетку в
комнату, сняла с клетки
накидку... И попугай сходу
кричит: - Я смотрю у нас
девочки новые! На крик в
комнату забегает жена. - Ни
х%я себе и мамочка
поменялась! На мат забегает
отец. - Опа, а клиенты то
старые, привет Серега!

0

46

Вовочка (В) подходит к училке (У)
В-Марь Ивановна, я слишком умный чтобы сидеть в 1-ом классе. Моя сестра в 3-м
и я умнее её. Переведите меня в 3-й класс.
У-Хорошо, пошли к директору (Д) посоветуемся. Директор начал спрашивать его:
Д-3*8
В-24
Д-6*8
В-48-и так около 10 минут.
Д- ну, что же? Ты действительно, слишком умный! Ты переведён в 3-й класс.-тут вмешалась училка:
У-Позвольте, я задам ему пару вопросов?
Д- Ну... Хорошо!
У-что есть у мужчин в брюках, а у нас нет? - Директор нервно поправляет очки.
В- Карманов
У- чего у нас 2 а у животных этого нет?-Директор вспотел и покраснел как варёный рак.
В-Ноги, Марь Ивановна!
У- что у нас между ног?- директор взбушевался и заметался глазами по кабинету.
В- трусы!
У- Что...- тут директор не выдержал:
Д-ХВАТИТ!!! ВСЁ!!!! ВСЁ ХВАТИТ!!! Я сам только что про себя не правильно ответил!

0

47

http://funportal.info/smiles/smile11.gif  Щас умру со смеха...

0

48

- Фима! Вы слышали новость ! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал! . .
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщины , запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги ... И подарок сделали , и деньги в семье остались.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зяма - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник , чем будет за это платить...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://mysmiles.ru/super_smilies063.gif  http://mysmiles.ru/super_smilies045.gif

0

49

Раннее утро. Общежитие. Звонок будильника. Как просыпаются студенты 1-5 курса:
Первый курс: Ребят, может на учебу пойдем?
Второй курс: Не, давайте лучше поспим дальше.
Третий курс: А может по пивку?
Четвертый курс: А может водочки?
Пятый курс: Ребят, давайте монетку кинем. Если выпадет орел, то пивка выпьем, если решка — то водочки, ребром — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем…

0

50

nataxa093 написал(а):

Раннее утро. Общежитие. Звонок будильника. Как просыпаются студенты 1-5 курса:
Первый курс: Ребят, может на учебу пойдем?
Второй курс: Не, давайте лучше поспим дальше.
Третий курс: А может по пивку?
Четвертый курс: А может водочки?
Пятый курс: Ребят, давайте монетку кинем. Если выпадет орел, то пивка выпьем, если решка — то водочки, ребром — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем…

Как же я хотела чтобы она зависла  http://funportal.info/smiles/smile4.gif  Там помоему всегда спать хотца  http://mysmiles.ru/super_smilies048.gif  после гулянок и сессий  http://mysmiles.ru/super_smilies012.gif

0

51

Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини.)))

0

52


Ах уж эти дети  http://s51.radikal.ru/i133/1006/f9/1ebe25204f66.gif

0

53

Видеодо конца смотрите оборжаться можно

0

54

zsm1971 написал(а):

Видеодо конца смотрите оборжаться можно

ха-ха.....посмеялась... Спасибо за позитив....

0

55

zsm1971 написал(а):

смотрите оборжаться можно

:cool: СУПЕР.

0

56

Я рада сама всех разбудила,своим смехом  :crazyfun:

0

57

И так история
Звонит мне муж,говорит сделать нужно почту.  http://s16.radikal.ru/i191/1006/21/3c1702a2dd3f.gif
Я ему зайди на яндекс, регистрация, заполни все вот те почта. Вроде 5 минут и новый почтовый ящик.  http://s51.radikal.ru/i133/1006/f9/1ebe25204f66.gif
Не тут то было  http://s41.radikal.ru/i093/1006/31/eefdcea4afe7.gif
Это наверное самый долгий разговор был  http://s40.radikal.ru/i088/1006/be/755aa2a51963.gif
ПОЧТУ делали 2.5 часов с ним. Я просто уже такая злая была  http://s11.radikal.ru/i184/1006/05/a3a8e7a2b9d4.gif
А вам слабо почту делать 2.5 часа?  :crazyfun:

0

58

интерессно, но мне не совсем понятно =)

0

59

КУШАТЬ ПОДАНО

Код:
<a href="http://www.hahatunchik.com.ua/"><img src="http://www.hahatunchik.com.ua/foto/animatsii/smaily/80x80_150x150/bolshie-smajly-133.gif" /></a>

0

60

zsm1971 написал(а):

всеми ногами...

:jumping:  :D

0


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC