. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...

Сообщений 631 страница 660 из 817

1

https://zasmeshi.ru/data/category/anecdote/anekdoty.png
смешные рассказы случаи  -подымаем настроение друг-другу  ( и море смайлов) :cool:  :crazyfun:  :crazy:  :D  :jumping:  :rofl:  :playful:  :flag:

0

631

Alex237 написал(а):

Все бегают, обои для новых домов выбирают.

:D  :cool:

0

632

Оксана написал(а):

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?

:cool:  :D

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.

Вернулась и рассказывает:

- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.

- Мань, тут до Тулы рукой подать...

0

633

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

http://muhom.org/2016/06/24/5086/#more-5086

0

634

gretta05 написал(а):

— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

:D

0

635

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.

0

636

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

0

637

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

0

638

gretta05 написал(а):

«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;

http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://s11.radikal.ru/i184/1006/05/a3a8e7a2b9d4.gif

0

639

- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

0

640

Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде.
Жена:"Что, нагулялся, скотина?"
Муж:"Не-а, за гитарой пришел!"

0

641

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.  :canthearyou:

0

642

Три богатыря играют в карты в пещере подлетает Змей-горыныч и спрашивает: "Мужики можно я тут в уголке посижу?". Илья отвечает: "Вали нафиг". Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере: "Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?" Илья снова "нафиг вали". Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась - ветер, гром молнии. Снова змей просится: "Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок." Добрыня говорит: "Да ладно Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли". Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: "Вали нафиг, вали нафи, может я живу тут"

0

643

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.  — Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.
http://funportal.info/smiles/smile14.gif

0

644

yamariya написал(а):

есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

В аэропорте Хургада

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу: - Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем. http://sm.smilik.ru/1111304278.gif

0

645

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

0

646

gretta05 написал(а):

Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

:canthearyou:
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

0

647

***************
Прапорщик построил роту по тревоге.
    - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
    Через пять минут.
    - И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
    роты и еще раз: бегом марш!
***************

0

648

super_vladimir07 написал(а):

- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

0

649

Мадам, я вижу, вы очень любите рисовать.

- А почему вы так решили?
- Да по бровям сильно заметно.

0

650

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
— Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
— Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
— Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
— Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
— А хрен его знает...  :dontknow: но на всякий случай я его руками не трогаю!

0

651

стиральная машина это непарный носкоед. :crazy:

0

652

- Пацан, а ты вообще откуда? :dontknow:
- Я из Москвы. :crazy:
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.  :canthearyou:

0

653

Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

0

654

http://s018.radikal.ru/i526/1508/af/2fb4e3f23cd7.jpg

0

655

Жена пришла с работы и спрашивает мужа: - как дела, дорогой, чем занимался ?
Муж: - да вот... Полочку прибил, табуретку отремонтировал, кран заменил, на балконе порядок навёл, выбросил мусор и даже суп сварил !
Жена ехидно: и что даже в танки не играл ?
Муж: - я так понимаю за интернет ты специально не заплатила ?

0

656

Счастлив тот не будет,кто капчу обидел))Кто смеяться может,так над самым дорогим...
И что не говорите..Я сам сегодня видел...Решала ты капчу опять с другим))))) http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

657

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели. http://savepic.net/409676.gif

0

658

Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит... http://funportal.info/smiles/smile13.gif

0

659

MPavelG написал(а):

Жена пришла с работы и спрашивает мужа: - как дела, дорогой, чем занимался ?
Муж: - да вот... Полочку прибил, табуретку отремонтировал, кран заменил, на балконе порядок навёл, выбросил мусор и даже суп сварил !
Жена ехидно: и что даже в танки не играл ?
Муж: - я так понимаю за интернет ты специально не заплатила ?

Павел это ты про себя? http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

660

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нафига было отдавать кредит, если все так получилось? http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC