. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...

Сообщений 841 страница 863 из 863

1

https://zasmeshi.ru/data/category/anecdote/anekdoty.png
смешные рассказы случаи  -подымаем настроение друг-другу  ( и море смайлов) :cool:  :crazyfun:  :crazy:  :D  :jumping:  :rofl:  :playful:  :flag:

0

841

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
http://funportal.info/smiles/smile7.gif
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
http://funportal.info/smiles/smile6.gif
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
http://funportal.info/smiles/smile18.gif

0

842

1. Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

2. Дело жизни большинства жён – мешать мужу ничего не делать.

3. Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

4. — Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…

5. А вы замечали, что когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он обычно уходит сам?

6. — Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

7. Оптимисты – это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

8. Кошелек, поросенок и кот — когда они толстеют, все только радуются.

0

843

1 Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.

2 — Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться…
— В чём именно?
— В том, что у «звёзд» рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах…

3. В любовном треугольнике один угол постоянно разводят.

4. Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.

0

844

1. Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

2. Бессмысленнее тюнинга «Лады Приоры» может быть только допинг в кёрлинге.

3. Рылся на книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю «скинуть фотки на телефон»!

4. Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

5. Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.

6. Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги. Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше…

0

845

Roman Serpent написал(а):

1. Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

846

1. Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

2. В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение…

3. Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

4. Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

5. В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

0

847

1. На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

2. Жена жалуется мужу:
— Почему всегда всё не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю…

3. Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
— Что касается вас, сэр, — отвечает врач, — рекомендую держать во рту шиллинг.

4. — Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.

5. Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
— Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
— Отчего же таки скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.
— Ну а что же вы делаете по праздникам?
— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

0

848

Roman Serpent написал(а):

Жена жалуется мужу:
— Почему всегда всё не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю…

Жизненно как))и все они одинаковые)) http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

849

…И тогда Архимед выскочил из бассейна и воскликнул: «Эврика!» – читает ученик.
– А что такое «эврика»? – спрашивает учитель.
– «Эврика!» – это значит «нашел».
– Хорошо. А теперь скажи мне, что нашел Архимед в бассейне?
Ученик на минуту задумывается и радостно восклицает:
– Эврика! Он нашел мыло!

– …мать!
– Дорогой, ты что то сказал?
– Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
– С какой?
– С неподъемной!

– А вы не считаете, – говорит мать классному руководителю, – что у моего Андрэ много оригинальных идей?
– О да, – отвечает учитель, – особенно в орфографии.

– А где твоя кукла, Джейн?
– Я положила ее спать, этот фильм не для детей.

– А давай поговорим о любви.
– Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.

– А давайте вызовем стриптизёршу!
– Давайте.
– Сидорова, к доске!

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мамаша.
– Очень просто, – отвечает врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.

– А какие у вас арбузы уродились!
– Это не арбузы, это крыжовник.
– А какие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера…

– А меня недавно окружила банда преступников!
– Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
– Один подлетает, я ему – на! Второй подлетает: я ему – на! Третий подскакивает: я ему – на!
– Ну и чего дальше?
– Всё. Деньги кончились.

– А микроволновка работает?
– Как часы.
– Что то она не греет…
– Я ж говорю. Работает как часы.

– А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
– Судя по фигуре, ты – круглая отличница!

– А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
Проиграл… Все… До последней копейки!

– А моя теща курить бросила.
– Это почему же?
– Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

– А мы вчера бабушке дрова накололи!
– Что, тимуровцы?
– Неа, татуировщики.

– А мы с папой вчера смотрели по телевизору футбол! – говорит Ясь.
Анечка, подражая взрослым, спрашивает:
– Футбол? А какие команды?
– «Памир» и «Карпаты».
– Ой! Неужто горы тоже играют в футбол!

– А ну скажи, – спрашивает поп ученика, – что первым в глаза бросается, когда подъезжаешь к селу?
– Собаки первыми кидаются.
– Не собаки, дурак, а церковь!

– А ну‑ка, скажи, – спрашивает учитель, – почему сразу после войны увеличилось население на земном шаре?
Ученик спокойно ответил:
– Потому, что вернулись с войны солдаты.

– А он ему – пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

– А подари мне на День Рождения что нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р р раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?

– А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
– Угу, Леха, помню!
– Хорошо хоть по пьяни, а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!
– Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще, чего доброго, бутылками начнут кидаться!
– Ас чего им бутылками то кидаться?
– Ууу!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!

– А почему у вас козёл безрогий?
– А у нас коза честная!

– А правда, что тебя укусила акула?
– Правда.
– А за что?
– А вот это не правда!

– А сколько лет твоему дедушке?
– Не знаю, но он у нас уже очень давно.

– А теперь, ребята, – обратилась к классу учительница, – давайте придумаем предложение с прямой речью, в котором было бы обращение. Пожалуйста, Савин!
Савин встал и сказал:
– Ирина Михайловна, отпустите меня домой!
– Хорошо, – похвалила учительница.
Тут Савин взял портфель и пошел к дверям.
– Ты куда? – удивилась учительница.
– Но вы же сами меня отпустили!

– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал…
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
– А в Генштабе десять лет не секли.

– А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
– Нет, а почему?
– Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

– А ты, Петр, однако, глупее меня.
– Это почему же? Я все‑таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.
– Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.

– А у вас есть какие то новогодние скидки?
– Да, вот эти товары не подорожали.

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
– Кошка фотографировала!

– А у моего папы новая машина! – хвастается маленький Ромео на улице.
– А где же она, покажи? – заинтересовались мальчишки.
– Стоит в гараже, сохнет. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

– А у нас будет новый физрук!
– Откуда ты знаешь?
– Я сам собственными глазами слышал.

– А чего это ты вчера был такой пьяный?
– Да не закусывал.
– Что, денег на закуску не хватило?
– Нет, зубы выбили.

0

850

– А что вы делаете каждый вечер?
– Пьём!
– Что, каждый вечер?
– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

– А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
– Вырастешь сильным и крепким.
– И на кого я буду похож?
– На Шрека.

– А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
– И что там делал?
– Просто квасил.

– А я умею плавать стилем «кросс»!
– Это что еще за стиль?
– Он совмещает «кроль» и «брасс»!

– А я хотел капитаном в молодости стать!
– Капитаном? А почему не стал?
– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
– А кем ты работаешь?
– Хирургом!

– А, да ты жульничаешь! – восклицает бабушка, играя с Тото в карты.
– Да, бабушка!
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают!

– Абакумова, к доске!
– Ну почему я?
– Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

– Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
– На работе.
– Зачем ты ее туда утащил?
– Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!

– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!»
Он же фальшивит и картавит.
– А ты что, был на его концерте?
– Да, нет, мне вчера Моня напел.

– Абрам, поздравляю тебя – скоро твоя и моя семья породнятся!
– Неужели твой сын и моя дочь?
– Нет, твоя жена и я!

– Агаша! Ведь ребенок упадет, что ты не смотришь, безбожница!..
– Не беспокойтесь, барыня: ничего не случится, а если суждено ребенку шею сломать, так дите и сидя на полу упадет со стула.

– Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
– Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
– Нет нет, к удавам я не хочу!
– Нет, вы не поняли: надо куда вам?
– Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

– Алиса, твой маленький братик уже ходит?
– Еще нет, но ножки у него уже есть.

– Алло! Дедуля! Это говорит Авксентий.
– Кто‑кто? Я не расслышал.
– Повторяю по буквам: Александр, Володя, Кирилл, Светлана, Елена, Нина, Тимофей, Иван, Йожеф… Поняли?
– Да. Но с кем из вас я сейчас разговариваю?

– Алло! ФСБ?
– Да.
– Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46 м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

– Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
– Да!
– Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
– Нужны!
– Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
– Да, но только по электронной.

– Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы.
– Ну и что?!
– Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

– Алло?
– Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
– Его пока еще никто не видел.
– Ой, простите, а куда это я попал?
– В общество слепых.

– Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.

– Арно, подмети комнату.
– Ох, мама, я так устал – видишь, даже руки трясутся.
– Ну, тогда вытряси ковер!

– Ах, какой вы неловкий, Жан! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее – у меня нервы.
– Извините, мадемуазель, если я вам на нервы наступил.

– Ахмет, почему Америка так называется – Америка?
Ахмет решительно:
– А потому, что там живут американцы!

– Бабуль! А кто такой Сталин?
– Сталин? Ну… Ну как твой Google: ты ему слово, он тебе – ссылку.

– Бабушка, – спрашивает Мирчо, – почему у тебя золотые зубы?
– Мои выпали.
– У меня тоже выпадают, а золотые не хотят расти…

– Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?
– Но, милый, ведьм вообще не существует.
– Это я знаю. Но они летают?

– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же мне знать, деточка?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Мозгов нет у твоего папы!
– Конечно… мозги ты ему еще летом съела.

– Бабушка, а почему Земля вертится?
– Ах ты негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

– Бабушка, а что такое рай?
– Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…
– Понятно: рай – это варенье…

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Мы ведь слоны, внученька…

– Бабушка, ты умрешь?
– Умру.
– Тебя в яму закопают?
– Закопают.
– Глубоко?
– Глубоко.
– Вот тогда я буду твою швейную машину вертеть!

– Бабушка, я опять летал во сне...
– Во первых, я не бабушка, а дедушка, а во вторых, ты у меня будешь летать до конца дембеля…

0

851

– Батоно Гиви, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
– Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты.

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

– Батя, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

– Благодарю, тетя, за подарок.
– Чепуха, не за что благодарить.
– Это верно, но мама велела.

– Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
– Вообще то это химия…

– Боб, – спрашивает один мальчишка у другого, – ты видел когда‑нибудь котопиано?
– Нет, а что это такое?
– Такой музыкальный инструмент: кошачье пианино.
– И что же он собой представляет?
– Котопиано сделать очень просто. Берут длинную широкую доску, в один ряд проделывают много дырок. Потом ловят котов – белых и черных – и продевают через дырки кошачьи хвосты. Черные хвосты – черные клавиши, а белые – белые. Только играть на котопиано лучше ногами.
– Ногами?
– Конечно! Нажимаешь на клавиши, и такой кошачий концерт начинается, хоть уши затыкай!

– Боб, чем занимается твой отец? – интересуется Смитт у одноклассника.
– Он филантроп.
– А что это такое?
– Сперва он собирает деньги для помощи бездомным аборигенам, а потом строит на них дома и сдает в наем.

– Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты разве не умеешь считать?
– Я‑то умею, а он нет.

– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
– И как долго, доктор?
– Если повезёт – то недолго…

– Больной, скажите «А‑а‑а…»
– Доктор, вы меня обижаете – я уже на третьем курсе коллежа!

– Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?
– Я… это… как его…
– Не выучил? Садись, два!
– За что? И слова не дали сказать!..
– Хорошо, начинай.
– Что начинать?
– Стихотворение!
– Я не выучил.

– Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
– Еще как нужно!
– Что?
– Алиби или блат в прокуратуре.

– Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
– Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр!
– Овсянка?! Что она там делает?!
– Хлюпает, сэр…

– В дневнике записано, что ты опять пропустила урок домоводства. В чем дело? Ведь там вас учат шить, варить, стирать, убирать в квартире!..
– Мамочка, а зачем мне этому учиться? Ты же все сама у нас умеешь.

– В каких единицах измеряется емкость конденсатора?
– …Не знаю.
– Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
– Как что? Цена!

– В какое время лучше всего собирать яблоки?
Ученик, не задумываясь, ответил:
– Когда в саду нет собаки и сторож спит.

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

– В прошлом году моя тетушка прислала мне ко дню рождения сто франков, – рассказывает школьник своему другу. – Я написал ей: «Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя». Так в этом году она прислала мне словарь…

– В России стало лучше после присоединения Крыма?
– Хуже.
– А в Крыму?
– Тоже хуже.
– И что ж теперь будем делать?
– Праздновать, конечно!

– В старину, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову!
– А если хорошую?
– А если хорошую – прибивали еще одну…

– В субботу мы всем классом пойдем в картинную галерею. Кстати, кто знает, где она находится?
Вика поднимает руку.
– Молодец, значит, ты уже была там?
– Не там, а рядом – на дискотеке.

– В такую жару спасет только окрошка.
– Это да, но может все таки скорую помощь вызвать? Он уже не дышит.
– Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

– В твоем возрасте, Нэнси, я вела дневник.
– Это так старомодно, мамочка! Я свою картотеку записала на компьютер!

– В чем было преимущество древних римлян перед окружающими их варварами?
– Им не нужно было учить латынь, они знали ее с детства.

– В чем преимущество радиотелефона?
– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

– В честь кого была названа единица напряжения – вольт?
– В честь ученого Вольтметра!

– Вам надо больше работать. Берите пример со старших друзей!
– Много работает тот, у кого нет таланта.

– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли! Я спрашиваю – на что жалуетесь?
– Плата слишком высокая.

– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они меня и радуют…

– Василек, как будет во множественном числе слово «капля»?
Василек тут же выпалил:
– Дождь!

– Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона человек?
– Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!

– Василий Иванович, танк лезет!
– Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
– Ну как, готов танк?
– Готов!
– Молодец! А гранату на место положь.

0

852

Roman Serpent написал(а):

Я свою картотеку записала на компьютер!

http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

853

– Василис, почему ты с учителем не очень вежлив, а второгоднику Никосу, неучу и хулигану, во весь рот улыбаешься?
– Мой отец говорит: «Святому ставь одну свечку, а черту – дюжину».

– Василь, к доске!
– Не могу, топор дома забыл.
– Эх ты, а еще столяром хочешь быть!

– Васо, в последнее время ты намного лучше выполняешь домашние задания. Наверное, тебе кто‑то помогает? – поинтересовался учитель.
– Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор.

– Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
– Как?!
– Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
– А хорошая?
– Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

– Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил!
– Шесть раз, мамочка.

– Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это ещё будет…
– Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

– Ваш ребенок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

– Ваш сын – самый большой хулиган в Бердичеве!
– Слава Богу, что он еще не в Америке!
– Почему?
– Вы представляете, сколько народу бегало бы оттуда жаловаться?!

– Ваш сын бросил камень в мою машину.
– И что, попал?
– Да нет, Бог миловал.
– Ну, тогда это не мой сын.

– Ваше лицо где‑то я видел.
– О нет, профессор, мое лицо всегда на том же месте.

– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что‑нибудь подарить этим несчастным из приюта?
– Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.

– Виктор, где твой брат?
– Он еще не вернулся из музыкальной школы. Доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил раньше.

– Витя, почему ты не делаешь упражнение?
– Я утром делал зарядку, боюсь перетренироваться.

– Вкусная рыба, но костей много, – вздохнул Ким, открыв толстенный учебник.

– Владек, вот тебе деньги, купи себе и мне мороженое.
Через пять минут Владек возвращается, на ходу доедая вторую порцию.
– Мамочка, вот сдача! А мороженого тебе не хватило.

– Владек, у меня был разговор с паном учителем. А теперь я спрашиваю тебя: кто самый большой лентяй в вашем классе?!
– Не знаю, папа.
– Неправда, знаешь! Кто сидит в классе и смотрит в окно, когда все остальные пишут и читают?
– Наш учитель, папочка!

– Владимир Ильич, к вам ходоки, рыбу принесли!
– А долго ль шли ходоки?
– Да недели две.
– Детям, детям, все детям!

– Внимание, земля! Говорит борт 13 13!
– У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
– Борт 13 13! Борт 13 13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!

– Внучек, объясни, пожалуйста, по‑научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?
– А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.

– Внучек, что сегодня было интересного в школе? – спрашивает бабушка.
– Учитель химии объяснил нам формулу динамита.
– А что будет в школе завтра?
– В школе? В какой школе?!

– Вова, кого ты больше любишь – сестричку или братика?
– Сестренку.
– Да она же, глупенькая, все книжки порвала.
– Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал – и клочков не осталось.

– Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

– Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрастна»?
– Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать – раздавили пузырь на двоих… Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать – сообразили второй пузырь на троих… Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком… А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

– Вовочка, какая самая большая страна в мире?
– Гондурас, Марья Ивановна.
– А где он находится?
– Везде.

– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
– Хм м… Мобильник у физика – зашибись!

– Вовочка, кем работает твой папа?
– Он солист.
– А где он поет?
– Он не поет. Солит капусту, огурцы и помидоры.

– Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!

– Вода имеет огромное значение в жизни человека, – говорит учитель. – Скажи, Олле, в чем значение воды?
– Если бы не было воды, мы не смогли бы научиться плавать и все бы утонули…

– Водитель, вы пьяны?
– Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

– Воеводин, назови мне слово, в котором несколько раз повторяется буква «е».
Ученик, не раздумывая: Бе‑е‑е‑е…

– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
– Дальше не рассказывай.
– Почему?
– Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
– Нет, я его за амбаром закопал…

– Вообще то я курю только на радостях, доктор…
– Ну, две три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки…

0

854

– Вот Вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго!

– Вот видишь, и папа тоже тебя может выкупать, а ты думал, что мы без мамы не обойдемся.
– Да, конечно, только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.

– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

– Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
– Зачем?
– А там все предметы в шесть раз легче…

– Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова…

– Вот предложение: «Конь тянет воз». Это активная форма. А как будет пассивная?
– Воз тянет коня.

– Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
– Тебе для понтов или самообороны?
– Для самообороны.
– Бег.

– Вот тебе, доченька, корзинка.
– С пирожками?
– С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
– А почему опять я?
– Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

– Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…
– Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…

– Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу…
– И отлично, мамочка, вот я и буду их этой лозгой длать!

– Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
– Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

– Вртинец, – обращается учитель к ученику, – скажи‑ка ты мне, чего еще не было на свете сто лет назад?
– Самолетов, ракет, телевизоров, компьютеров… – перечисляет ученик.
– А еще чего?
– Меня! – радостно восклицает Вртинец.

– Все говорят, что я унаследовал отцовский ум!
– А сколько у тебя братьев и сестричек?
– Пятеро!
– Так вот почему тебе досталась одна шестая его ума!

– Вчера жена меня в магазин отправила…
– Ну и что?
– Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

– Вчера на футбол ходил – такая ерунда…
– А кто играл то?
– Да даже не знаю – но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…

– Вчера с парашютом прыгал!
– Ну и как?
– Узнал, из какого места адреналин выделяется!

– Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы! – хвастается Серж.
– И жив остался?!
– Да, но я сорвался с первой ступени…

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
– Арифмометр!
– Что – арифмометр?
– Используйте против меня арифмометр

– Вы выдаете свою дочь?
– А кем работает ваш сын?
– Инженером!
– Ну…
– А кого бы вы хотели?
– Ну, хотя бы мясника…
– А что, ваша дочь такая красавица?

– Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мои сны стали явью?
– Меньше спать, мой друг.

– Вы знаете, что мой племянник учится у вас? – спрашивает при встрече профессора университета бизнесмен.
– Конечно! – отвечает профессор. – Во время последнего международного турнира по футболу он отпросился у меня с лекций на ваши похороны…

– Вы когда‑нибудь перестанете опаздывать на лекции?
– Конечно, ведь я же когда‑нибудь закончу институт.

– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором?!
– Настроение что то не очень…

– Вы обвиняетесь в многоженстве.
– Да вы что, кто вам это сказал?
– Ваша жена.
– И какая именно?

– Вы опять трудитесь, миссис Грей?
– Да, да, дорогая соседка, у меня сегодня стирка. Признаюсь, что иметь семью в десять человек не такая простая штука, и мне приходится все время работать.
– А что это за музыка в вашей гостиной? Неужели старшая дочка научилась так хорошо играть? Ведь ей уже восемнадцать.
– О да, Китти у меня настоящая помощница. Как только мне выпадает самая тяжелая работа, она садится за пианино и начинает играть для меня веселые мелодии, чтобы мне было полегче. Где вы еще найдете такую заботливую дочь?

– Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
– Да.
– Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

– Вы уволены!
– Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!

– Вы что вчера делали?
– Пили.
– А что вчера было?
– ДЕНЬГИ!!!

– Вы, кажется, учились вместе с профессором X?
– Да, мы дошли до пятого класса, но потом одного из нас выгнали из гимназии…

– Галя, ты почему стоишь в углу? Кто тебя поставил?
– Я сама. Потому что мамину вазу разбила.

– Галя, ты уже знаешь азбуку?
– Знаю.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, какая буква идет после «А»?
– Все остальные буквы.

– Галя. Зачем ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же порнуху тоже смотришь… Я же молчу.

– Где впервые одержал победу Суворов?
– На 173 странице, Мария Ивановна!

0

855

http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

856

— Не лапай меня! :canthearyou:
— Да я просто хотел прикоснуться к прекрасному! . .  :blush:

0

857

На приеме у сексопатолога:

- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.

- Секс! Женская грудь! Оральный секс!

- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки...

0

858

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

0

859

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

0

860

forges написал(а):

С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

:cool:

0

861

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

0

862

"Хоронили тёщу-порвали три баяна"))
Бородатый, но любимейший...

0

863

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

0


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC