. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...

Сообщений 1 страница 30 из 865

1

https://zasmeshi.ru/data/category/anecdote/anekdoty.png
смешные рассказы случаи  -подымаем настроение друг-другу  ( и море смайлов) :cool:  :crazyfun:  :crazy:  :D  :jumping:  :rofl:  :playful:  :flag:

0

2

Меня в детстве родители часто ставили в угол!.. в левый... верхний.

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы
создаем грязь.

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Объявление:
Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.

Закон сохранения денег:
единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

0

3

Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

+1

4

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Нет, аэpодpомчик!

0

5

:D Ну лавай про Вовочку Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

0

6

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

0

7

- Записалась на бокс,а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не соримся, очкуем оба

0

8

Люблю, когда на Шаморе большая волна. Её тут все любят, это нечастое
зрелище. Завидев, обзванивают друзей по мобильникам, чтобы приезжали
скорее. Шамора - пляж такой песчаный под Владивостоком, в обычное время
спокойный и скучный. Так, побарахтаться в воде и на берег. Но пляж этот
смотрит прямо на Японское море. Случись хоть где-нибудь на его просторах
особо свирепая метеорологическая заварушка, волны катят сюда. И тогда
можно не выбираться из воды часами - встречаешь ли ты бурлящие валы
грудью или рассекаешь их в профиль с японским боевым воплем,
подскакиваешь перед волной или ныряешь – всё равно накроет, сшибёт и
унесёт к берегу нахрен. Но есть и царь-волны, под два метра – такие
издалека видно по пенной шапке. При их виде лучше сразу удирать к берегу
туда, где по колено. Кайф в том, что дно под ногами плоское, надёжное –
сколько бы тебя не швыряло хоть вверх ногами, всегда можно подняться и
встать в боевую стойку навстречу новой волне, когда вода схлынет. Вот и
лезут люди в воду сотнями, многие с детьми, визжащими от восторга. Если
к каждому такому ребёнку прикрепить по взрослому бугаю, знающему море –
без проблем, абсолютно безопасно. Но вот не доходит до людей, что
прибывает волна широким фронтом, а откатывается обратно в море
придонными протоками – речками такими подводными через каждые метров
двадцать песчаного пляжа. Вышибает из-под ног и уносит прямо в море
такая минутная речка. Всё это фигня полная, если держаться одного и того
же места напротив берега. И наоборот.

Мой приятель в прошлом августе резвился там с надувным матрацем, чтобы
волна крепче сшибала. Какую-то дурёху неподалёку понесло откатным
потоком в море. Он сообразил, что ветер от берега, распушил свой матрац
типа паруса и догнал её – Джеймс Бонд не устыдился бы таких кадров. А
она хвать его за горло намертво и на дно. Ну, испугалась немножко
девушка. Матрац пришлось отпустить в море, полз по дну на карачках -
грамотно, перпендикулярно подводной речке, с девицей на шее и рукой на
горле. Сам чуть не утоп нафиг от этой спасательной операции. Когда
увидел потом статистику по Приморскому краю под конец купального сезона
– 198 утопших – вдруг понял, что вполне ведь могло получиться и 200 для
ровного счёта, с ним и девушкой вместе…

А я после того случая как-то по-новому оценил подвиг Шаварша Карапетяна,
семикратного чемпиона СССР, 17-кратного чемпиона мира. В сентябре 1976
года, совершая пробежку по берегу Ереванского водохранилища, он увидел
рухнувший в воду троллейбус и спас из него 20 человек. Вытаскивал он их
попарно, и вытащил гораздо больше – далеко не все выжили. Вся вода была
покрыта его кровью – разбивая стёкла троллейбуса, он изрезал руки и
ноги. Потом он провёл полтора месяца в больнице – заражение крови,
жестокая пневмония, нервное истощение. Его олимпийская карьера была на
этом закончена. Спустя многие годы он сказал - «у меня не было мысли,
что можно десятилетнее чемпионство променять на тот прыжок»…

0

9

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж....у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10руб. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...   :rofl:

0

10

oleg1000 написал(а):

История в маршрутке.

Маршрутка забита полностью. Мужик орет    :mad:  ОСТАНОВИТЕ ОСТАНОВИТЕ  :flirt: водитель - на остановке На остановке мужик вылетает и почти в дверях сильно пукает  Входят молодые красивые парень и девушка. В маршрутке ужасная вонь . Парень оплачивает проезд за себя и девушку Водитель громко спрашивает - И КТО ЭТО ТАК ДАЛ? Парень на всю маршрутку отвечает ДА ЭТО Я ЗА ДВОИХ  :jumping:  :D  :crazy: ВЗЫВ смеха. Водитель добивает - МОЛОДЕЦ -ХОРОШО ДАЛ

0

11

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" :crazyfun:

0

12

Дмитрий256 написал(а):

"МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

:cool:  :crazyfun:

0

13

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех.
Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре,
особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

0

14

- Вовочка, иди сюда!
- Да, пап..
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты,что-то дорисовывал там?
- Ну, да..
- Иди теперь маму распутывай!

0

15

Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

0

16

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл...дь! Дa, пaпa?

0

17

анигдоты я люблю

Отредактировано vision (2012-11-24 15:44:57)

0

18

Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

0

19

Натуристка поневоле

В далёкие-предалёкие времена, когда каждый ребёнок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка Маруся. Собственно, она и сейчас живёт и прекрасно себя чувствует, правда, тогда она чувствовала себя лет на тридцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть именно красный - и никакой другой. В отношении поведения мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не поприседать, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на Новый год хорошую премию (маленькую, но хорошую) и путёвку на горнолыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик.

Обрадовавшись, Маруся побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семь очередей, приобрела восхитительную вещь - красный лыжный комбинезон и красную шапочку. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. И Маруся поехала...

Когда комсомолка, стройная спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая её алчущими взглядами. Комсомолка была почти счастлива, не хватало лишь мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на открытой волосатой груди, старательно пообучал новичков азам лыжной грамоты и, утомившись, махнул рукой в сторону небольшого склона - валяйте.

Маруся хотела было двинутся к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время она этого сделать не сможет, пока не найдёт где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "М" и "Ж". Очень её прижали собственные малочисленные нужды и долгое обучение.

Напомним, что на дворе стояли чудесные восьмидесятые. Коммунистическая партия во главе с Генеральным Секретарём Центрального Комитета увлечённо отстаивала интересы мира во всём мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, мир был, а сортиров не было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?!!! - громко переспросил инструктор, и горное эхо переспросило ещё пару раз: "Туалет?! Туалет?.." - Да Вы что, девушка? Откуда в горах туалеты?! ("Туалеты!.. Туалеты...") Вон, видите кусты? ("Ты... Ты...") Там и писайте! ("...айте! ...айте.")
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите! ("...мите! ...ите...") - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала, ей было уже не до него.

Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда Коммунистической партии Советского союза, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Всё больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.

Если бы Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но Маруся была девушкой, да к тому же ещё и мучительно желающей пописать. А потому, комбинезон был стремительно расстёгнут, вместе с трусиками спущен до самых колен, завёрнут и прижат к животу. Для любопытных могу сообщить, что на Марусе сверху остались ещё бюстгальтер и шапочка. И всё.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой - физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперёд. Маруся взмахнула руками, попыталась ухватиться за лыжные палки, воткнутые в снег рядом, но было уже поздно - палки остались позади...

На глазах у изумлённой группы лыжников, среди которых были и столь необходимые Марусе мужики, из кустов, с постоянным ускорением, выкатилась присевшая девушка в бюстгальтере и в красной шапочке. Тормозить голой попой о снег она не решалась, поэтому, повизгивая от ужаса, катилась наискосок по склону, размечая жёлтеньким пунктиром снег между лыжами, всё быстрее, быстрее и быстрее!..

...Всё громче, громче и громче!.. Усиленный десятикратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да ещё и корчась в судорогах.

Но это еще не всё. Пылающую от стыда девушку принесло прямёхонько под ноги одному из лыжников. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато спуск "натуристки поневоле" был прерван.

От перенесённых переживаний и переохлаждения попы Маруся приболела. Выходить на склон она больше не решалась: в единственном на территории республики красном комбинезоне её узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху, тыкали бы пальцами и хохотали. Поэтому, оставшиеся дни до отъезда Маруся отсиживалась в больнице, в посёлке у подножия горы. Там о её спуске никто ничего не знал.

Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день подходящий объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далёкие края...
- А как Вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите! В меня врезалась какая-то дура с голой жопой!..

0

20

Pulka
:cool:  :D  :rofl:  :flag: СУПЕР

0

21

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного,­ а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают­:
- А вирусов нет?                              nataxa093
:cool:  :flag:

0

22

- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку
:crazyfun:

0

23

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

0

24

Stervo4ka85 написал(а):

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

0

25

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, :flirt:  для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. ^^
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам :crazy: , разводит руками и говорит: :dontknow:
— А больше нету!

0

26

lady_grevtseva
:cool:  и случай и твоя АВА

0

27

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

0

28

Stervo4ka85 написал(а):

В носках и с пенкой для бритья?

:crazyfun:

0

29

Попадает как-то женская мысль по ошибке в
мужскую голову. Бродит по ней, а в голове
пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

0

30

SerdseAmyra написал(а):

- А наши все уже внизу собрались!

:crazyfun:  А у мужчин всегда так  :rofl:

0


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC