. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...

Сообщений 121 страница 150 из 863

1

https://zasmeshi.ru/data/category/anecdote/anekdoty.png
смешные рассказы случаи  -подымаем настроение друг-другу  ( и море смайлов) :cool:  :crazyfun:  :crazy:  :D  :jumping:  :rofl:  :playful:  :flag:

0

121

:flag:Если во время праздничного ужина вы оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал ёжик, встретив на своем пути железную дорогу...

Последний день Помпеи считать нерабочим днем...

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия...

Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

Из резюме: «Дырокол - владею на уровне продвинутого пользователя...»

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я

Роскошь - это всегда то, что покупают другие...

Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит. А мы живём...

0

122

Водка и пельмени — русские недели в Макдональдс!
--------
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
--------
Не вытирай газетой сраку —
Газетный шрифт приводит к раку!
---------
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков
---------
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
--------
-Батюшка!...А в пост можно мужчину!? - Можно...ДОЧЬ МОЯ...только не жирного
---------
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
--------
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
---------
Поцеловал Иван Царевич лягушку и превратилась она в доброго молодца. "Самец", - догадался Иван.
--------
Если любишь человека, то совершенно не играет роли, какого цвета у него "БЕНТЛИ".
---------
Кто не видал мук похмелья,тот не знает вкуса воды...
--------
- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
--------
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
--------
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.
---------
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
----------
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!
---------
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
---------
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
---------
Способ приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

0

123

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."

0

124

marina
Пож АВУ поменяй на красивую. :flag:    В передачу “Жди меня” срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.
-------------------
Иван Сидоров из села Нижнее Бухалово в преддверии празднования Нового Года пришил себе вторую печень.
-------------------
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите “Создать папку”.
---------------------
Аркадий Укупник съел свой новый альбом, но фанаты могут не беспокоиться – альбом скоро выйдет.
---------------------------
Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:
"В сексе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "
-------------------
Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь еще больше похож на говно!
--------------------
За время пока папа ставил елку, словарный запас сына существенно пополнился
---------------
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…
-----------------------
Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.
-------------
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку!! А вот и разгневанный водитель «девятки»…
----------------
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
---------------
Вскрытие показало, что больной крепко спал.
------------------
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
--------------------
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с интернетом…
--------------
Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут на музыку и слова.
----------------------
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна…, а как дико звучит Сирень Крокодиловна…

0

125

nataxa093 написал(а):

Пож АВУ поменяй на красивую.

:jumping: как у меня :flag:    ИЗ ЖИЗНИ, НЕ АНЕКДОТ! Было на самом деле!
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным
Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж. Унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на его конце носок!
Ёпта... - кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителя носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5 минут назад слез...

0

126

Реальный случай вчера:
Ведущий программы Дурнев+1 подошел к Яценюку, когда тот общался с журналистами и подарил ему морковку. "Арсений Петрович, возьмите морковку! Как символ президентской власти вручаю вам", сказал Дурнев Яценюку.
На что лидер Батьківщины ответил: ", что б я тебе ее в жопу не засунул".
korrespondent.net/ukraine/events/1522789-izvestnyj-televedushchij-durnev-sprovociroval-yacenyuka-na-grubost

0

127

irisha написал(а):

как у меня

:D

0

128

:flag:  у Всевышнего на столе оживает селектор:
- к Вам на прием группа атеистов.
- передайте им, что Меня нет.

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так,
чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин,
развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в
полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в
Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду,
настоящий псих...

0

129

Что-то я замерзла...
- Ну, ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

:crazyfun:  :crazy:  :D  :jumping:  :insane:  :playful:

0

130

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

0

131

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...                                                    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++- Добрый день, девушка! Извините за беспокойство, это анонимный опрос нового мужского журнала. Ответьте, пожалуйста, честно на наши вопросы. У вас ночью был секс?
- Нет.
- А вчера?
- Нет!
- А позавчера?
- Тоже нет!!! А в чём собственно суть опроса?
Режиссёр порнофильма, кладя трубку : - ну и какого хрена было писать в анкете, что спишь с женой по три раза каждую ночь?!!!

0

132

Павел
marina
ТЕМКА  :cool:                                                                                                                                                                                             Я ей так изысканно:
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
- Не-е-е, в жо*у не дам!

0

133

World написал(а):

ТЕМКА

:jumping:    - Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?!
- Я гинеколог.

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови...

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся...

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей...

0

134

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!.. ну тогда тоже в темку :cool:   Прихожу домой, смотрю-пыль лежит.Думаю,дай и я полежу

Грибы - они разные... одни тебя покормят, другие - кино покажут...

Если сфотографировать крупным планом водителя с ремнем безопасности, получится портрет с траурной ленточкой.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка

Настоящая блондинка всегда немного сомневается - как правильно пишется: Иран или Ирак?

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

:jumping:

0

135

:crazyfun:  Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО"...

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует...

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена"...

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах...

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев...

Приметы времени: В завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей...

- Сынок - смотри, русалка, а это её хвост.
- Папа, а где её пися?
- Сынок, у русалки нет писи.
- А как же она писает?
- Она терпит, сынок.

0

136

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

0

137

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты со мной не целуешься?
- Я своего парня из армии жду.

0

138

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

0

139

nataxa093 написал(а):

Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз...

:cool:   Вчера у меня было. Звонит товарищ, по голосу слышу сутки уже бухает говорит:
-Спаси меня!!!
-От чего?
-От пьянки!!!
-Как тебя спасти?
-Забухай со мной!!!!  :rain:

0

140

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

0

141

Одна молоденькая подружка делится с другой:
- Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью…
- Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась!
- На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!

0

142

:canthearyou: секси и секси    Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но еще и какать...

- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

- У вас какая система безопасности стоит?!
- А у нас система идентификации человека по глазному яблу!

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест...

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами!!!...

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет).
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь).
- И со всей съемочной группой....
- (Поет).
- И с владельцами телеканала...
- (Поет).
-... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её - и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?!
- Вам будет некогда!!!...

0

143

Владимир написал(а):

секси и секси

:crazyfun:    Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.

Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–154 садится. У кого есть зарядка от ТУ–154, просьба пройти в кабину пилота.

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

Сколько бы ни старались "Наши", все должности и денежные заказы все равно достанутся своим.

Медведев сомневается, что Каменщик - настоящий владелец Домодедово. Каменщик сомневается, что Медведев - настоящий президент России.

Для тех, кто не хочет вступать ни в народный фронт, ни в народное ополчение, будут созданы народные заградотряды.

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу – боюсь уйти домой.

Смотрю на себя в зеркало — и за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Если мешает грелка - значит ты уже согрелся. Если мешает женщина - значит ты уже остыл.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

К тому же я за работой замужем, блин. Она меня кормит, поит, одевает, радует и трахает... нельзя быть неблагодарной скотиной и не отвечать ей взаимностью

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

0

144

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

0

145

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос...
Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

0

146

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

0

147

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то?…

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!...

Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!...

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники ...
:cool:
Что за люди: сначала нассут в трансформатор, а потом удивляются... если успеют...

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка! :cool: Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!".
P.S.Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так хуй встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются...

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди...

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

– Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
– Нет.
– Вы проверяли кровяное давление?
– Нет.
– Вы проверяли дыхание?
– Нет.
– Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа?
– Нет.
– Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
– Потому что его мозг лежал на моем столе.
– Но пациент, возможно, все еще был жив?
– Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония...

В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена…
Но нет!
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
- Что, без папки не спица? да?!!

0

148

- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике? :crazyfun: Большой брат видит тебя...

Заказ пиццы по телефону в конце 2030 года:
Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, Ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у Вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".
Оператор: "Нам кажется, Вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у Вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?".
Оператор: "Мы уверены, что Вам понравится соевая йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?".
Оператор: "На прошлой неделе Вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от Вашего банка у Вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о Ваших предыдущих покупках, Вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но Вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь Вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: @#%/$@&?#! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, Ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам".

0

149

Неопытный молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его пробирает мелкая дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысль - как бы не сделать что-нибудь не так. Спустя какое-то время девушка внезапно вскакивает. Молодой человек испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Что-нибудь не так?!
- Фу-у, приснится же такое...

0

150

nataxa093
:flag: любимая тема гостей  http://mysmiles.ru/super_smilies091.gif  :cool:  :crazyfun:  :D  :jumping:  :playful:  :crazyfun:  :crazy:  :confused:  :flirt:  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://sm.smilik.ru/1111304042.gif    Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
------------
Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
---------------
Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
---------------
Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
-------------------
- Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
- Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
-------------
Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
-----------------------
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
-------------
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
-------------------
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.
----------------------
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
------------
Врач, уходя из палаты:

- Всем до свидания. Петров - прощайте!
--------------
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
-----------
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.
------------
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
--------------
- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!
----------------
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
---------------------
Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
-------------
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
---------------------
Как отучиться от курения сигарет?
- Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.
---------------
Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежбабель" или "дирежвубель"?
- Аэросрат! Инциклопию читать надоть!
------------
Реклама:
"Нарзан из Кабардино-Балкарии"
Торговый дом "Москва-река".

0


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC