. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...

Сообщений 211 страница 240 из 856

1

https://zasmeshi.ru/data/category/anecdote/anekdoty.png
смешные рассказы случаи  -подымаем настроение друг-другу  ( и море смайлов) :cool:  :crazyfun:  :crazy:  :D  :jumping:  :rofl:  :playful:  :flag:

0

211

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря. http://www.letsmoto.com/forumsR/attachments/forum10/3933-104.gif?d=1167380062

0

212

Моей жене уже сорок, а она никак не может повзрослеть... Представляешь, я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
-----------
В связи с участившимися случаями пьянства на орбите руководство НАСА приняло решение считать недействительными сделанные американскими астронавтами открытия двойных звезд и двойных галактик.
------------
Один друг хвастается другому:
- У меня жена - телепат. Она знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусочка, и окна открыты... проветривает.
------------
Муж приходит с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?!
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
--------------
Недавно столкнулись машины начальников ФСБ и МВД. Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место происшествия.
--------------
- Надоело мне однообразие в сексе с женой!
- А ты затей игру. Например, на часик изобрази доктора.
- На часик?! Да я - 5 минут и все.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

0

213

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла! :D

0

214

iskorka88
:cool: Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину,
и потом я вплавь добирался до берега. Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!..
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка

0

215

Cveta83 написал(а):

каждый раз из мешка


из мешка ЧЕГО? :question:

0

216

iskorka88 написал(а):

из мешка ЧЕГО?

:D вылезать                                                                                                                                                                                            Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый
Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился, а нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год, а Василий Иваныч к нему
с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются...
Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунной батареей в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

0

217

— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп. :playful:

0

218

iskorka88
:crazyfun:                                                                                                                                                                                                Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может.
Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? Спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю :dontknow: .

0

219

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

0

220

Баб не поймешь блин  :dontknow: — она с радостью рассказывала что купила
эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел. :crazyfun:

0

221

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается. :playful:

0

222

yamariya
:cool: Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись.
И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

0

223

http://s5.uploads.ru/t/1FXlJ.jpg

Вы только что мясом её накормили?
А с виду не скажешь, что кошка сыта. :)

0

224

Анна1
:cool: Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
------------
Голос в реанимации:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Всё нормально! Мы его нашли!
------------
Дельфины не спасют, а играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Однако те, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...
-------------
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром...
-------------
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
--------------
Современная модель будильника. Сначала включается звонок, потом сирена, затем раздается артиллерийский залп, на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом.

0

225

Колишній британський солдат став першою мусульманкою-транссексуалом і вийшов заміж

Колишній солдат британської армії Лоуренс Валлендер спробував "знайти себе" і в ім'я цієї мети вирішив змінити віросповідання. А до купи - ще й стать. Після всіх перетворень Лоуренс став першою мусульманкою-транссексуалом на ім'я Люсі, пише The Daily Mail, передає NEWSru.com.

Раніше Валлендер хотів здаватися брутальним чоловіком, багато пив в компанії своїх друзів, відвідував нічні клуби, знайомився з дівчатами. Загалом, вів типову для сучасної молодої людини життя, але все це здавалося йому чужим і не приносило радості. Щоб відчути себе справжнім чоловіком, він навіть вступив до лав збройних сил, але це закінчилося затяжною депресією.

Після армії Валлендер вирішив кардинально змінити свій спосіб життя: колишній солдат виїхав з рідного дому, відростив волосся, пройшов курс гормональної терапії, став зустрічатися з чоловіками і в підсумку зважився на операцію по зміні статі.

Потім, вже будучи Люсі, Валлендер вирішив - точніше, вирішила - прийняти іслам, оскільки, як їй здалося, це дуже миролюбна релігія. Всі незвичайні перетворення пішли колишньому солдатові на користь і він - точніше, вона - відчула, що це саме те, чого їй так не вистачало.

Незабаром після цього Люсі посміхнулася удача: свого майбутнього чоловіка - мусульманина Мурада вона знайшла на сайті знайомств. У квітні поточного року щаслива пара одружилася. Наречена не наважилася самостійно розповісти нареченому про всіх своїх перетвореннях, хоча вважає, що він сам про все здогадався, побачивши множинні шрами на тілі. Втім, молодята ще не встигли провести в товаристві один одного достатньо часу, щоб добре дізнатися один одного - після весілля вони бачилися всього двічі. Правда, обидва рази займалися любов'ю. Щастя Люсі тепер затьмарює лише заборона на відвідування мечеті нарівні з іншими мусульманками. Однак вона не опускає руки і хоче добитися справедливості, запевняючи, що серед мусульман транссексуалів досить багато, просто вони бояться відкрито в цьому зізнаватися.

Нещодавно ще більш відомий колишній військовослужбовець оголосив про бажання стати жінкою. Ним став засуджений інформатор WikiLeaks Бредлі Меннінг, який попросив звертатися до нього по імені Челсі і заявив, що хотів би < a href="http://rus.newsru.ua/world/27aug2013/grudi_menninga. html">збільшити груди.

0

226

vision
:cool: новость интересная - НО :canthearyou:  я понимаю что здесь все в основном с Украины НО в будущем прошу материалы выкладывать в переводе  :flag:

0

227

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда

0

228

Врач - ...так что у Вас болит?
Больной - ГОЛОВА...
Врач - ...а почему повязка на ноге? :))
Больной - ...СПОЛЗЛА...

0

229

Друг рассказывает другу:
-Прикинь, вчера назвал жену "Курицей"
- А она че?
- Снесла два яйца.. с разбега

0

230

Старость не радость...
Посмотрели с женой порнофильм. Очень понравился кухонный гарнитур, кожаный диван в гостиной и кафель в ванной...  :crazyfun:

0

231

:cool:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

0

232

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
— Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Журнал объявил конкурс на самый лучший политический анекдот.
— Победителя ждет приз — бесплатная годовая подписка о не выезде.

— Слыхал, наш—то занял сразу два первых места в международных конкурсах?
— Каких?
— На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
— Ну, самого толстого — понятно, а самого галантного?
— Он встал и уступил место сразу трем дамам.

0

233

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире.
— Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Чтобы победить на выборах, Д. А. Медведев разослал вКонтакте сообщение:
— Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, и это не спам!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки;
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— Китайская бабушка связала айфон;
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

0

234

http://s4.uploads.ru/t/w8kv9.jpg
http://s5.uploads.ru/t/QEoRW.jpg

0

235

:rofl:  :cool:

0

236

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

0

237

:rofl:  :cool:

0

238

Al-Yena написал(а):

Партизаны, отец... партизаны...

:cool:  :jumping:  :D

0

239

Al-Yena написал(а):

Партизаны, отец... партизаны...

:D  :rofl:  :cool:

0

240

http://s4.uploads.ru/t/qsVHX.jpg

0


Вы здесь » . . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни. » Юмор » Анекдоты смешные рассказы случаи -подым...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC