. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Приколы

Сообщений 151 страница 166 из 166

151

Roman Serpent написал(а):

75‑летний профессор решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга. Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но видя, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку ему говорит:
– Если ты так решил, женись, но советую взять себе молодого референта.
Примерно через год они опять встречаются:
– Ну, как дела? Женился ты на студентке?
– Да. И все у меня хорошо. Жена родила мне сына.
– А референт?
– И с ней все в порядке, она тоже беременна.

:cool:

0

152

0

153

https://proxy11.online.ua/prikols/r3-c628b44e3b/5a81a6abb4bce.jpg
https://proxy11.online.ua/prikols/r2-1578e38180/5a7db5f01d9f9.jpg
https://proxy11.online.ua/prikols/r3-a52528d997/5a68b0b464d1c.jpg

0

154

http://batona.net/uploads/posts/2011-03/1301066461_01.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011-03/1301066430_03.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011-03/1301066470_20.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011-03/1301066430_38.jpg

0

155

Прикольные высказывания о деньгах

Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне.
***
Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже!..
***
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
***
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
***
Хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать много баксов? - Тогда левой рукой намжмите клавишу Shift, а правой нажмите и удерживайте четверку.
***
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
***
Интересно, сколько денег надо иметь, чтобы понять, что не в них счастье?
***
Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
***
Деньги не радуют лишь в одном случае — когда эти деньги не ваши.
***
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
***
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
***
Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут.
***
За деньги нельзя купить друга. Зато можно подругу.

0

156

http://stebok.net/uploads/posts/2016-11/1479280554_image00002.jpg
http://stebok.net/uploads/posts/2016-11/1479280626_image00008.jpg
http://stebok.net/uploads/posts/2016-11/1479280554_image00015.jpg
http://stebok.net/uploads/posts/2016-11/1479280628_image00016.jpg
http://stebok.net/uploads/posts/2016-11/1479280571_image00020.jpg

0

157

http://batona.net/uploads/posts/2018-04/1522602532_003.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2018-04/1522602549_009.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2018-04/1522602475_012.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2018-04/1522602559_015.jpg

0

158

http://stebok.net/uploads/posts/2016-10/1475834909_image00001.jpg
http://stebok.net/uploads/posts/2016-10/1475834886_image00002.jpg
http://stebok.net/uploads/posts/2016-10/1475834938_image00003.jpg
http://stebok.net/uploads/posts/2016-10/1475834913_image00009.jpg
http://stebok.net/uploads/posts/2016-10/1475834939_image00012.jpg
http://stebok.net/uploads/posts/2016-10/1475834952_image00017.jpg

0

159

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

* * *

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

* * *

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

* * *

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* * *

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

* * *

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

0

160

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

* * *

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

* * *

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

* * *

...Вы говорите, из двух зол? Тоже мне, ассортимент!

* * *

Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
* * *

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

* * *

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

* * *

Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.

* * *

Честная женщина - это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа.

* * *

К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.

* * *

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

0

161

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

0

162

Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков

Новая премия рунета для поисковых систем - имени Ивана Сусанина

Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления
населения наиболее справедливый.

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос:
белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

Сколько лет женщине не убавь - ей все мало!

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой
презервативы.

То, что съедено, вернуть еще можно, но есть уже нельзя

На даче по субботам Я еврей..

Наш проигрыш еще не означает, что нельзя было победить.

Что может быть страшнее идиота? Похвала идиота!

Редкий несчастный преподаватель воздержит себя
от попыток поучить жизни счастливого студента.

Пришел, увидел... ужаснулся, ушел и больше не вернулся

0

163

Позитивные и юморные приметы!

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
***
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
***
Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
***
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов…
***
Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
***
Низколетящие голуби над головой – к стирке.
***
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
***
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
***
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
***
Если перхоть двигается – это вши!
***
Если голова болит – значит, она есть…
***
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
***
Если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно!
***
Кто ищет, тот что-то знает.
***
Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
***
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.
***
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 21. Если ты опять поправился на 5 кг за
неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
***
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
***
Ходить на работу – к деньгам.
***
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
***
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
***
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
***
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

0

164

— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
— не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

******

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

******

Фразы, которые опасно произносить:
"Ты не права! " жене.
"Я не хочу есть. " бабушке.
"Сделайте на свое усмотрение" парикмахеру.

******

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…" аnеkdotov.nеt

******

ххх: На уроке физкультуры:
- Парни, сейчас будет стриптиз! - сказал
Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.

******

В России изобретён самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2? "

0

165

http://batona.net/uploads/posts/2018-04/1524160608_022.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2018-04/1524160621_024.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2018-04/1524160632_025.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2018-04/1524160644_026.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2018-04/1524160618_027.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2018-04/1524160604_039.jpg

0

166

http://sd.uploads.ru/t/ftTdq.png

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC