Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь.

Лазарь Израилевич, а вы случайно по профессии не шахтер?
-я не случайно, я принципиально не шахтер.

Сначала Наталию Поклонскую пытались лишить депутатского мандата, но к сожалению не получилось. Теперь пробуем отправить в декретный отпуск - пока все идет по плану...

Ну вот, лето скоро кончится, а некоторые в этом году купались всего один раз, 19 января.

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?

В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.

******

Тату превращает кожу девушки в шкуру «тёлки».

******

БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой

******

- Если вы дадите автокефалию Украине, мы переходим в ислам, - пригрозила Москва Константинополю.

******

Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.

******

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

******

Из книги отзывов. "Мы полгода в автономке на подлодке мечтали об экскурсии в Эрмитаж, а там смотрительницы все старше 60 лет. Очень недовольны культурной работой с экипажем!"

******

Даже, если жизнь в стране - это полная задница, то все равно кому-то достанется попка 20-ти летней девушки, а кому-то жопа 80-ти летней старухи.

******

Навальный принял вызов генерала Росгвардии и согласился на бой! Но в чем коварство Алексея: генерал сухопутный, а бой будет морским, и уже объявлен первый ход Б4!

******

«50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера». Люди выросли и променяли волшебство на порно...

******

Редкая новость из Монголии: "В инкубаторе имени Сухэ-Батора в Улан-Баторе задержан мастурбатор!"

******

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

******

- Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
- Ну, на три года закатают.
- А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
- Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.

******

Власти:
- Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
- Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?

******

Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.

******

Позвонила жена. Она с дочкой приехала на дачу. В Питере уже было тепло, 30 апреля. А вот на даче (Кирилловское) снега насыпало по щиколотку. Дом сырой, холодно. Жена молит - забери нас! И побыстрей.
А я только приехал из командировки, выпивал накануне, мутит весьма сильно. Ладно, поехал, не так и… читать дальше >

******

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

******

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

******

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

******

«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников»

******

На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…

******

Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше:
тарела
авторуча
двуствола
ёла
рюма
запекана
лесбияна

******

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

******

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.     

Муж жене:
Дорогая а правда что козлы долго не живут?
Жена мужу:
Тебе что плохо?

Отредактировано Alla (2019-04-14 20:09:55)