. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор 2

Сообщений 481 страница 510 из 610

481

Большего юмора я не видел:

"Ливерпуль – Спартак 7:0"

ЧАЙФ - Аргентина - Ямайка 5:0

0

482

Читатель написал(а):

Большего юмора я не видел:

:D

0

483

Трудно отказаться от интернета, не правда ли?http://s5.uploads.ru/t/xFk3V.jpg

0

484

В квартире звонит телефон:
- Здравствуйте, а Машу можно?
Мужик подумал и отвечает:
- Не знаю, не пробовал

0

485

Мне его рожа сразу не понравилась !!

0

486

В тюрьме Солженицын просыпался с первыми петухами.

0

487

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

0

488

Смешно.

0

489

Читатель написал(а):

Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране

Читатель написал(а):

сколько будет дважды два?

:D

0

490

Солдат пишет письмо своей девушке:
- Одной рукой пишу тебе письмо, а другой думаю о тебе

0

491

Муж и жена картавые:

- Догогой, что тебе пгиготовить на обед?
- Гадость моя - готовь, что хочешь, мне все-гавно.

0

492

Сколько будет дважды два? А два на два? А два ю два? Смешно то, что мы арифметику не знаем.
Владимир Владимирович - молодец, дай ему Бог здоровья! А вот Михал Сергеевич был смешной. Никогда не отвечал на заданный вопрос. Говорил много, но ни о чём. Интересно, когда он говорил про консолидацию, значение этого слова знал ли? Про мЫшление вспоминать не буду. Да много ещё чего выдал на-гора, первый и последний президент СССР.

0

493

"Нормальные герои всегда идут в обход" («Айболит-66»)

Отредактировано Читатель (2017-12-20 18:04:33)

0

494

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жен!
Одна будет готовить, другая будет петь, третья купать меня…
— И четвертая положит тебя спать.
— Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 женами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

0

495

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

0

496

http://funportal.info/smiles/smile11.gif По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?

0

497

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

0

498

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." 
Женщина: 
- Так дешево... А как им пользоваться? 
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. 
Вечером женщина звонит: 
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. 
- Так... лежи! Выезжаю! 
Приехал мужик, разделся и говорит комару: 
- Смотри, тупица, последний раз показываю!..

0

499

Вячеслав Невинный - Губит людей не пиво
(Из к/ф "Не может быть!", реж. Л.Гайдай)

0

500

НЕПОВТОРИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР ОТ УНИКАЛЬНЫХ ОДЕССИТОК...

— Итак, Сара, Ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё... успокойся... он твой!

— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

В слезах Cара с упреком говорит мужу:— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

0

501

Почтальон не решается войти, видя во дворе огромного дога.
Хозяйка говорит: «Да вы не бойтесь, проходите, он у нас кастрированный»!
Почтальон: «да я, собственно думал, что он покусать может».

0

502

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три...
Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу.
Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая: - Ну по 200, так по 200!

0

503

- Ей, красавец мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? -Да без проблем! Для начала выполним 20 приседаний!

С возрастом люди делают меньше глупостей – не те уже возможности!

Сара думала, что Изя - хранитель семейного очага. А он своей кочергой еще два костра ворошил...

0

504

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

0

505

Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец. Новый русский из мерсa вышел:
– Мужик, ты чо… . ?
– Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.
Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл. Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
– Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.

0

506

Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...

0

507

Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?

0

508

— Зая, ты спишь?
— Нет.
— Зай, я жрать хочу…
— Я сплю.

0

509

https://ok.ru/obmeniv/topic/67201850313479

0

510

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC