. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор 2

Сообщений 511 страница 540 из 628

511

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

0

512

Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя,глупое создание.

Дорогой мой,. запомни!..... Молчание у меня - не знак согласия!...
Это...... предвестник беды!

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена?
Носки? ..
Банально!... Купила себе путевку в Египет пусть отдохнет!

- слушай... ты когда нибудь говорил женщине, что ты действительно о ней думаешь?
- конечно! хочешь шрам покажу!!

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и.......два компьютера!!!!!!....

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...

Женщины....говорят о любви.... и молчат о любовниках....Мужчины - наоборот.

Отредактировано Svetichoc1 (2018-01-24 21:39:13)

0

513

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

0

514

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с**а!

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

0

515

В Нижегородске батюшка поскользнулся и первым нырнул в купель. Спасатели отреагировали мгновенно и выловили его. Обошлось без травм.
– Хотел окунуться последним, а получилось, что первым. Зато всё проверил, всё безопасно, – пошутил батюшка.

0

516

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в
другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает
из себя:
— Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
— Сам то как думаешь?

0

517

va1970ua написал(а):

В Нижегородске батюшка поскользнулся и первым нырнул в купель. Спасатели отреагировали мгновенно и выловили его. Обошлось без травм.
– Хотел окунуться последним, а получилось, что первым. Зато всё проверил, всё безопасно, – пошутил батюшка.

У нас на крещении подобное что то в реалии было))

0

518

Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.

0

519

Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!

http://funportal.info/smiles/smile2.gif  http://funportal.info/smiles/smile2.gif  http://funportal.info/smiles/smile2.gif
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

0

520

http://sh.uploads.ru/t/lVApI.png

0

521

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
                    .......
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

0

522

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. http://funportal.info/smiles/smile17.gif

0

523

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!
        ......
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился..

0

524

У моей жены день рождения 15 февраля.
И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения я в глазах окружающих (прежде всего продавщиц цветов) выгляжу как мудак, который прощелкал клювом 14 февраля и спешит исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком.

0

525

Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:
— У тебя хоть есть справка на СПИД?
Тот, растерявшись, отвечает:
— Есть... Даже могу показать.
Муж:
— Можешь теперь ее выбросить.
       ......
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!

0

526

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! - не сдержался и купил беляш на остановке!

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание

- А давай что-нибудь к чаю купим.
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!..

Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!!!

Только у нас на вопрос "Ты куда?" отвечают: "Сейчас приду ".

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

0

527

- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

0

528

— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон. — П@здец, ты еб@нутый. — Что, простите? — Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.
             ......
20 век: ceкc, наркотики, рок-н-ролл. 21 век: кровать, холодильник, интернет.
               ........
* * * Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится... А я ее боюсь!

0

529

http://drunkcow.net/uploads/posts/2017-12/1512341099_safety_22.jpg
http://drunkcow.net/uploads/posts/2017-11/1511980860_foto-prikoly-2.jpg

0

530

http://drunkcow.net/uploads/posts/2017-11/1511980908_foto-prikoly-3.jpg
http://drunkcow.net/uploads/posts/2017-11/1511999042_comedy_wildlife_awards_01.jpg

0

531

Как говорит Семён Ма­ркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пь­яного мужчины никогда не получится…

Студент заходит в же­нское общежитие, Вах­терша спрашивает: - Вы к кому?
- А вы б к кому посо­ветовали?

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый апп­арат для измерения давления.

Если в Москве отключ­ить метро, 80% людей не найдут где живут…

Как говорит Семен Ма­ркович, наши дети - как наши деньги: как­ими бы ни были больш­ими, всегда кажутся маленькими.

0

532

– Голова болит, просто трещит… – жалуется бабушка.
– А почему не слышно треска? – поинтересовался любопытный внук.

– Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.

– Господин библиотекарь, – обращается мальчуган к библиотекарю, – нет ли у вас книг этого же автора еще?
– Тебе он так понравился?
– Нет, но в его книге я нашел десять крон!

– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.

– Господин учитель, вы сказали, что мы все держимся на земле только благодаря закону тяготения. Это правда?
– Да, мой мальчик.
– А как же люди жили до того, как этот закон был открыт?

– Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
– Он… Он… Мне, Петр Николаевич, стыдно…
– Это еще что за новости? Говорите!
– Он… он… очень воняет!
– Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажите вы!
– Газ… газ… газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…
– Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
– Газ легче воздуха.
– Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому… что?
– И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.

0

533

– Да в нашем ресторане самые лучшие улитки!
– Да, вчера одна из них меня обслуживала.

– Да он и в этом году в том же классе сидит, – говорит Ромина мама своей знакомой.
– Э нет, это неправда, – вмешался Рома, – в прошлом году я был в третьем «А», в этом – в третьем «Б».

– Да, внешность женщины обманчива! – подумал Ким, получив «незачет» от молоденькой учительницы.

– Давай играть в школу?
– Давай. Чур, я учитель!
– А я директор!
– А я завгороно!
– А я завоблоно!
– А я министр!
– А я отец министра.
– А я… Да, твоя взяла.

– Давай купим этого говорящего попугая!
– Нельзя. Дедушка будет сердиться – он не выносит шума.
– А если он будет шуметь, мы накроем его платком!

0

534

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
                  ................
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
                            ..........
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

0

535

Светлана Герман написал(а):

У моей жены день рождения 15 февраля.
И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения я в глазах окружающих (прежде всего продавщиц цветов) выгляжу как мудак, который прощелкал клювом 14 февраля и спешит исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком.

:cool:

0

536

Придя из школы, сын говорит матери:
– У меня сегодня удача.
– Да?
– Учитель хотел поставить меня в угол, но все четыре угла были уже заняты.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит – ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по дружески его и спрашивает:
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба – скажу!

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
– Сколько выпил?
– Две кружки пива.
– Врешь!
– Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
– Сколько хозяин выпил пива?
– Гав! Гав!
– Видите, – говорит тракторист. – Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
– Сколько выпил?
– Две кружки пива.
– Врешь!
– Спросите у собаки.
– Гав! Гав!
– А самогонки сколько?

0

537

Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях:
– Пацаны, там все чисто круто. Спорт крутой – коррида. Я, значит, весь стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает. Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком, на блюде 2 яйца огромных несут.
А хозяин объясняет, мол, обычай такой – быка замочили, так его яйца – самое крутое блюдо. А вкус – такого, в натуре, не ел никогда.
Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан – пальцы веером:
– Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять!
– Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!

Приехал сын к матери в село. Зашел в дом, поставил чемодан и сходу:
– Мамаша, дай порубать!
Мать удивленно посмотрела на сына:
– Ты знаешь, как раз нечего рубать, вчера сосед, спасибо ему, все дрова порубал…
Прикусил сын губу и, наконец, выдавил:
– Мама, дайте покушать.
– Вот! Так бы и сказал, а то не успел порог переступить и сразу за работу хватаешься, – отвечала мать, подавая на стол.

0

538

Приехал хлопец из киевской бурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит – лежат грабли. Он и спрашивает:
– Папа! А как это называется? – и наступает ногой на зубцы.
Отец еще и ответить не успел, а грабли как врежут ученого панича по лицу, да так, что искры из глаз посыпались.
– Ах, чертовы грабли! – заныл он.
А отец и говорит:
– Так тебе и надо, сынок. Учись, да ум не растеряй, а то скоро забудешь, как меня зовут.

Приехала как то женщина бальзаковского возраста в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Женщина прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

0

539

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное, потому, что я все могу.
Второй ему отвечает:
– Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

«Всегда» и «никогда» – это те два слова, которые всегда нужно помнить, но никогда не нужно употреблять.

«ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!» Мне вчера счета прислали – Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека – 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер министр: Денег нет! Но вы держитесь!

«Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8‑Б классе. Спросить, где сидел Арсен».

«Земля!» – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…
«Мясо!» – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

«Когда уже сломалась ось
И конь поранил ногу,
Пятьсот желающих нашлось,
Чтоб показать дорогу», – прочитал учитель и спросил:
– О чем этот стих, Яннис?
– Точно не знаю, господин учитель, но, думаю – о переэкзаменовке.

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
– Петрович, по моему, ты как то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

«Отлично» – мысленно возликовал студент Ричардсон, увидев краем глаза, что преподаватель ставит ему в зачетку «удовлетворительно».

«Памперс» – единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
Союз педиаторов – единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс»…

«Ушедший гость – самый лучший», – так подумал Ким, провожая учителя, приходившего поговорить с его родителями.

«Юность уходит, не спросившись, старость приходит без приглашения», – прочитал Макариас в книге.
– Святая правда, – вздохнул он, – когда я прошлый раз прогулял урок, именно на него пришел директор.

«Я люблю тебя», – говорят русские.
«I love you», – говорят англичане.
«Je aimer tu», – говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

…Как правильно пить Пшеничную водку:
Возьмите граненный стакан и ополосните его холодной водой, затем осторожно по стенке налейте водочку, прямо поверх капелек воды. Выдохнув, выпейте. Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и выдохнув «Прощай здоровье!», выпейте из горла. Гарантируем: Вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие!

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… Учительница:
– Ты что то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:
«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по телефону ******».
Он заходит в лифт и нажимает кнопку «Вниз», и лифт начинает падать. Мужик быстро набирает указанный номер. Раздается голос из трубки:
– Алло, морг слушает.

0

540

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2018-02/1519141960_prikoly-pro-rossiyu_xaxa-net.ru-18.jpg

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC