Форум -всё о заработке и работе в интернете"Заработать в интернете легко"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор 2

Сообщений 31 страница 60 из 466

31

:glasses:

0

32

Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

0

33

Почему люди не падают с врашающейся Земли?
Потому, что прикреплены к поликлиникам.           http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

34

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая. :playful:

0

35

- Девушка, какие у  вас красивые зубы.
- Это у меня от мамыю
- Скажите, неужели подошли. 

http://sm.smilik.ru/1111304231.gif

0

36

Tusya написал(а):

- Скажите, неужели подошли.

http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

37

-Любит, не любит, любит, не любит...
- :surprise:  Доктор, оставьте в покое мои зубы!

0

38

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть  http://sm.smilik.ru/1111304157.gif

0

39

_ Алло, ну как там в отпуске?
- Все прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что-ли?   http://sm.smilik.ru/1111304093.gif

0

40

легко ли быть модератором?

moder- Уважаемый автор! Уберите текст под спойлер.
avtor- Куда убрать?
moder- В нашем сообществе длинные тексты убираются под спойлер. Как это сделать – читайте верхний пост.
автор- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
moder- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под спойлер, чтобы его не было видно.
автор- Зачем?!
moder- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
автор- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
moder- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
автор- Молодой человек, вы издеваетесь?!
moder- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
автор- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под спой… тьфу… под хвост?!
moder- Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
автор- А другие тексты куда деваются?
moder- Исчезают.
автор- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
moder- Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под спойлер, я вас порежу.
автор- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
moder- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
автор- Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
moder- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
автор- Куда?
moder- Уффф…. На «карандаш» нажмите.
автор- Сейчас, секунду…. Нажал.
moder- Вошли в редактор?
автор- Я, наверное, сильно нажал…
moder- И?
автор- Что «и»? Сломал его.
moder- Кого?
автор- Карандаш.
moder- Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
автор- Ну, вижу.
moder- Кликните.
автор- Что?
moder- Что «что?»
автор- Что крикнуть-то?
moder- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
автор- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
moder- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
автор- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
moder- Вот и славненько! Открылось окно?
автор- Да оно у меня с утра открыто!
moder- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
автор- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
moder- Ещё раз и помедленнее.
автор- Я говорю: окно закрыть в комнате?
moder- Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
автор- Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
moder- Окно!!
автор- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
moder- Честное слово, вы – дурак.
автор- А вы – дура и мордовератор.
moder- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
автор- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
moder- О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком… нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
автор- Что, простите?
moder- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
автор- Где?
moder- Между крышечкой и сундучком.
автор- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
moder- Вот! Вот оно! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
автор- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
moder- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
автор- Нажал я, нажал…
moder- И что?
автор- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
moder- Нажмите на слово «ок».
автор- Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
moder- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
автор- Ну, нажал. И что?
moder- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
автор- Да. Он – о собаках.
moder- А под спойлер?
автор- Куда, простите?..

0

41

Леночка написал(а):

легко ли быть модератором?

http://funportal.info/smiles/smile11.gif
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х**".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "*". Довели модераторы страну, блин! http://funportal.info/smiles/smile9.gif

0

42

Американцы решили заслать на Украину шпиона. Выучили украинской речи без акцента, одели в национальную одежду и сбросили в поле. Идет он по полю, видит дед копается. Надо попробовать поговорить:
- Здоровеньки булы, батьку!
- Здоровеньки, американский шпион!
- Шо ви, батьку, який же я американский шпион, когда я - гарный украинский хлопец?
- Який же ты гарный украинский хлопец, когда ж ты - негр губатый!!! :angry:

0

43

Слюшайте дальше...

- Хватит маяться бездельем!   --
- Я бездельем не маюсь  -  я им ОТДЫХАЮ!

0

44

Подруга знала, что я скучаю, говорит: " Не грусти, сейчас приеду, спою-ю-ю!"...  ведь спои-и-ила же, зараза  http://sm.smilik.ru/1111304095.gif

0

45

Анекдот в тему форума:  http://funportal.info/smiles/smile11.gif

- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на всё!

0

46

Триллер "В поисках девушек". Читая юридический форум...

Лишат ли меня сразу водительских прав или потом не дадут мед. справку? НА МОМЕНТ ЗАДЕРЖАНИЯ Я НЕ БЫЛ ЗА РУЛЕМ. Ситуация такая оказались не вто место и не в то время ,с другом приехали в другой город в поисках девушек, заехали в один двор нам жельцы перегородили дорогу и не дали выехать, сказали что приедет милиция и разберется, мы тоже вызвали на них, приехала милиция и ничего не дела на вопрос почему вы ничего не делаете они сказали ,что мы с другом задержаны до выяснения обстоятельст, милиции кто то позвонил и на нас одели наручние, потом приехали трое парней и начали нас обыскивать( даже не представились кто они такие) у меня нашли фольгу в кармане, я сказал ,что это фольга от жувачки ,можете понюхать после чего меня ударили прямо в лицо, что у меня заискрило в глазах и я упал, свидетели даже ничего не сказали, потом они поехали с этой фальгой на экспертизу, потом приехали и сказали ,что ложная тревога, потом обыскали друга и машину ничего не нашли запрещенного, потом человек который обыскивал отвел меня в темный угал и начал угражать, говорить что это чужая територия и сдесь работать нельжя, я обьяснил что работаю у себч в городе водителем, после чего он меня ударил в солнечное сплетение и опять начал угрожать, сказал ,что если надо то у меня найдук килограмм чегото в машине или буду куппаться в речке и меня посадят на долго, я спросил ,а за что меня ударили он сказал что никто ничего не видел, хотя стояло человек 10 вместе с милицией .... а другу говорили что повезут в лес... после чего нас повезли в отделение милиции, составили какие то бумаги и дали подписать когда я начал читать они матом сказали подписывать и все, после чего нас повезли в больницу на экспертизу, мы сдали анализы и в моче может показать КАНАБИНОЛ.
Флоров, Алексей :: Минск

0

47

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

48

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

0

49

Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

0

50

Про среднеарифметическое:

Собрание колхозников... Выступает председатель:
- Товарищи, в этом
году мы собрали пять тыщ пшеницы, что среднеарифметически составляет
десять тонн на колхозника... яблок мы собрали... Что, Глаша, руку
тянешь?
- То я вот хочу понять, шта эта значит - среднерифметически?
-
Эт, Глаша, значить, што если ты собрала полторы тонны буряков, а твоя
напарница - полтонны, то среднеарифметически вы собрали по тонне
буряков. Вразумела?
- Да...
- Так вот, товарищи, если мы... что опять, Глаша?
-
Председатель! шотто я не поняла... Это если у моей соседки Вальки было
десять мужиков, а у меня ни одного, то среднерифметически я выходит
тоже курва?!

0

51

Вы конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?  http://sm.smilik.ru/1111304093.gif

0

52

http://sg.uploads.ru/t/WyvYs.jpg

застройка...застройка...
вот так скоро в походы в лес будем ходить - два дерева и куча народу... вот и Уся прЫрода... :tired:

0

53

yamariya
:flag: что у тя с счетчиком на сайте??. Переустанови по-новому

0

54

Раскажу я вам стишок
Как ко мне попал горшок.
Мама мне его купила
И на прздник подарила  http://sm.smilik.ru/1111304090.gif

0

55

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

0

56

vladimir7 написал(а):

что у тя с счетчиком на сайте??. Переустанови по-новому


чёй-то не получается...
уже пыталась, но буду ещё! http://funportal.info/smiles/smile2.gif

0

57

Вчера дочка в гостях (случайно) вывернула себе в тарелку половину салата оливье. Пришлось съесть. Хохотали все истерически до слез  http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

58

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

0

59

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?

- Это у вас зарплата... Ничего, пройдёт.

Отредактировано Alex237 (2015-05-01 14:17:23)

0

60

- Это замечательно! Вы пришли на биржу всего 6 месяцев назад и у вас уже миллион! Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC