. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор 2

Сообщений 571 страница 600 из 605

571

yamariya написал(а):

это я на праздниках
http://sf.uploads.ru/t/5yVGD.jpg

жирик))

0

572

всем привет мы берем упаковочный материал для своей работы в компании на сайте https://pack24.ru/ интернет гипермаркет упаковочных материалов нас все устраивает

0

573

don.iwantsow
:flag: А тема ЮМОР

0

574

– Ну что, Нгуен, сдал экзамен?
– Нет. Зато я знаю, что мой отец, хоть и рыбак, но говорит правду.
– А что он сказал?
– Самая жирная рыба всегда срывается с крючка.

– Ну что, Петруша? Как тебе нравится в школе?
– Ничего, мамочка, все бы очень хорошо было, если бы не учитель.
– А что же учитель?
– Он все спрашивает, а я не знаю, что мне отвечать на его вопросы.

– Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?
– Как же, папочка, четыре раза.
– Ну, и какие же отметки?
– Если еще раз спросят, то будет полное «пять».

– Ну что, староста? Досталось тебе от директора? – посочувствовал Нгуен.
– Да, – ответил староста класса, – когда в лодке дураки, достается рулевому.

– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35 летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

0

575

Подождём!...После третьей рюмки сами дадут!)))
https://os1.i.ua/6/3/1100451_3.jpg
https://os1.i.ua/6/3/1100375_3.jpg
https://os1.i.ua/6/3/1100373_3.jpg
https://os1.i.ua/6/3/1100359_3.jpg

0

576

https://s1.tchkcdn.com/i/9/1/283699_a50849ee_bca0bafac6d3ca66edea22262e944c5a_1521783635_1.gif
https://s1.tchkcdn.com/i/9/1/283697_bcf00289_030af5b558013e76c4c792ab111585d8_find_best.gif

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

0

577

Экономика в поллитровках (Савелий Крамаров)

0

578

http://s3.uploads.ru/t/QJbDq.jpg

0

579

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный nиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
*************************************************************************************************

Ползут две черепахи по пустыне. Одна спрашивает:
– Чё, гололёд что ли?
– Да не, вроде не похоже.
– А нах*я тогда столько песка насыпали?
____________________________________________________________________________________________________

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же!

0

580

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок.
И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти. Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание.
Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии.
Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном?
Здесь лежит кассета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо". Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон...
Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус,
и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

0

581

http://sg.uploads.ru/t/n48Cm.jpg

0

582

http://lisimnik.ru/wp-content/uploads/2013/05/Im9qxQpEe6Q.jpg

0

583

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

0

584

http://sd.uploads.ru/t/WMbzE.jpg

0

585

http://s9.uploads.ru/t/S9MXD.jpg

0

586

Андрей Вознесенский «Не забудь»

Человек надел трусы,
майку синей полосы,
джинсы белые, как снег,
надевает человек.

Человек надел пиджак,
на пиджак нагрудный знак
под названьем «ГТО».
Сверху он надел пальто.

На него, стряхнувши пыль,
он надел автомобиль.
Сверху он надел гараж
(тесноватый - но как раз!),

сверху он надел наш двор,
как ремень надел забор,
сверху он надел жену,
и вдобавок - не одну,

сверху весь микрорайон,
область надевает он.
Опоясался как рыцарь
государственной границей.

И, качая головой,
надевает шар земной.
Черный космос натянул,
крепко звезды застегнул,

Млечный Путь - через плечо,
сверху - кое-что еще...

Человек глядит вокруг.
Вдруг  - у созвездия Весы
вспомнил, что забыл часы.

(Где-то тикают они,
позабытые, одни?..)

Человек снимает страны,
и моря, и океаны,
и машину, и пальто.
Он без Времени - ничто.

Он стоит в одних трусах,
держит часики в руках.
На балконе он стоит
и прохожим говорит:

«По утрам, надев трусы,
НЕ ЗАБУДЬТЕ ПРО ЧАСЫ!»

0

587

http://batona.net/uploads/posts/2018-03/1522353115_22.jpg
- Ты зачем себе на дачу купил 19 топоров?
- А вдруг я 18 потеряю?

******

Голубая мечта – радужное небо над головой.

******

Щитовидная железа обиженно: "Вон молочную железу все мужики хотят и увидеть, и пощупать, и если им предоставляется такая возможность, они просто счастливы. А как меня становится видно, все почему-то расстраиваются и бегут к докторам, чтобы щупали те."

******

Даже наши футболисты могут стать чемпионами, если не сс@ть.

******

Американцы наложили новые санкции на Россию потому, что ВВП легким движением руки смыл в унитаз многомиллиардные взносы налогоплательщиков США, вбуханые в дырявый зонтик.

******

Говорят Россия - это Азиопа.
Не уверен насчёт Азии, конечно, но Опа точно.

******

Если в стране нет умного и сильного мужика, страной правит ушлая баба...=)

******

Уильямс совсем не соображает, что несет. Если Россия отойдет в сторону, то его острова погрузятся под воду. Соображать же надо... Наверное, уже нечем.

******

На уроке Химии учитель рассказывает ученикам про таблицу Менделеева:
В таблице Менделеева элементы располагаются по группам и периодам, есть 8 групп и 7 периодов...
Вдруг один из учеников тянет руку и спрашивает: - Но как же так, нам тренер говорил, что есть только 3 периода, плюс овертайм и серия буллитов...

******

- Не смотря на санкции, РФ в первом квартале этого года увеличила поставки газа в Европу!
- За счет чего?
- Ну раньше только Газпром этим занимался, а теперь а и ГРУ присоединилось.

0

588

http://bipbap.ru/wp-content/uploads/2018/03/10022-1-640x721.jpg
http://bipbap.ru/wp-content/uploads/2018/03/Kartinki-pro-subbotu-prikolnye-i-smeshnye-smotret-podborku-19-7-1-640x427.jpg
http://bipbap.ru/wp-content/uploads/2018/03/1337623175_0fkqotfqvnkh-1-640x572.jpg
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
***
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:
"Штраф за ложный вызов скорой - 100 р.
Штраф за ложный вызов милиции - 200 р.
Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. - 500 р.
За вызов трёх служб сразу... Скидка 20%. Ночью дополнительные скидки!!!"
***
Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпку жжем, смеемся...

0

589

Суббота это круто

0

590

Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.

0

591

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Потому что боится, что из него сделают яичницу!
***
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
- Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра - каша в голове!
***
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Конечно, он снова опоздал.
- Мам...
- Ни слова!
- Там...
- Молчи!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- Да, ерунда! Там братишка в комнате майонез в папины носки наливает...
***
Марья Ивановна спрашивает детей:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом..."
***
На уроке истории?
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!
***
Учительница обращается к Вовочке:
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.

0

592

http://sh.uploads.ru/t/5rgRP.jpg

0

593

http://s4.uploads.ru/t/uMsWz.jpg
Хлеб убийца

0

594

Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину:

- Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…
- Не понял, - уточняет Путин. – Пытались или уничтожили?
- Пытались.
- Это не мои шпионы!

******

Все гадают, кто будет следующий президент.
А следующего не будет, будет предыдущий.

******

В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?

******

Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении - это фильм «Путин»

******

В ряду Русских Богатырей – Мельдоний, Полоний и Плутоний – появился Новичок.

0

595

Roman Serpent написал(а):

Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении - это фильм «Путин»

http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

596

Настоящая любовь начинается только зимой. Если вы полюбили друг другу в куче одежек, и с красным носом - это настоящая любовь.
***
Разговор молодой влюбленной пары: - Любимый, я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину поцарапала!
***
Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: - Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял... Жена спрашивает: - Что ты там смотришь такое? - Свадьбу нашу смотрю.
***
– Дима, а ты меня любишь?
– Нет.
– А хочешь?
– Да.
– А я наоборот!
***
– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
– Сестра.
– Ой, такая милая.
***
После ночи любви девушка спрашивает своего возлюбленного:
– Дорогой, мы поженимся?
– Созвонимся.

0

597

Конверт - это упаковка из бумаги для отправки письменных, а также почтовых сообщений. Стандартным для всех конвертов является ФОРМАТ который можно приобрести у http://apkada.ru и не только простые конверты но и конверты из разных материалов и различного вида,

0

598

На уроке:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
***
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
***
Ксюша ползёт держась за стенку.
- Ксюш, ты что пьяная?
- Нет, мам, я паучок.
***
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
***
Маленький сынок задал казалось бы нелепый вопрос:
- Пап, а из чего помидоры делают?
А ведь, глядя на это говно, и правда, стоит задуматься...
***
У нас ребенок стал ругаться матом. Может быть в саду услышал, может на улице, Х%й его знает.
***
- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..
***
В детском саду рисование. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это мы тут рисуем?
- Бога.
- Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

0

599

Перед прибытием Путина на военно-морские учения адмирал собрал капитанов и в обстановке особой секретности заявил:
- Будьте готовы ко всему. Захочет взять штурвал – не артачьтесь, дайте порулить перед телекамерами! Он это любит.
Один из присутствующих попытался возразить:
- Но по Уставу нельзя допускать необученный персонал к управлению кораблём… Потонем!..
- Отставить возражения! Это высшее должностное лицо… Оно не тонет!

******

Новость: "Минтруд готовит текст присяги для российских чиновников."

Ну, для крупных чиновников текст может звучать так: "Клянусь отстаивать территориальную целостность своих зарубежных вилл и зарубежных вилл своих детей."

******

19 марта, раннее утро.
- Ну, кого вчера избрали президентом?
- Понятно, кого. При такой поддержке, при такой рекламе трудно не победить...
- Неужели Титова?

******

Памятка губернаторам.
Когда вы одалживаете деньги из статьи на уборку снега, то и фиг с ним, весной снег сам растает.
Но если весной растает асфальт, значит не стоило так много одалживать из статьи дороги.

******

Россия и Америка, сильно похожи друг на друга, но зеркально. К примеру, самые богатые в Америке платят налогов примерно столько же сколько платят российские бедные, а самые бедные Американцы платят примерно столько, сколько платят самые богатые Россияне.

******

Си Цзиньпин звонит Терезе Мэй:
- Вы там заканчивайте! Мои спецслужбы уже неделю ржут и не работают! И это при том, что я запретил сообщать им, что Скрипаль остался жив!

******

При помощи морковки можно с легкостью поменять пол снежной бабы.

******

Перед выборами Путин вызвал главу ЦИК.
- Как думаешь, кто победит?
- Только Вы!
- Но всё будет честно?
- Конечно! Видеокамеры, прозрачные урны…
- А если проиграем?
- Исключено! Всё в наших руках. Мышь не проскочит!
- А если второй тур?
- Не допустим!
- Но, если всё известно, то зачем нам выборы?
- Без них нельзя. Воля народа – дело святое!

0

600

Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, а другие - к чужому.

* * *

Торговаться с юристом - плохая примета.

Смешные афоризмы, юмор, приколы
* * *

Ходить на работу - к деньгам.

* * *

Если в глазунье, приготовленной для вас, желток не точно посередине белка, значит, для жены вы уже не то, чем были раньше.

* * *

Смешные афоризмы, юмор, приколы
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

* * *

Если женатому приснилось, что он холостяк, это значит, что он проснется в плохом настроении.

* * *

У счастливых цифр много нулей.

* * *

Смешные афоризмы, юмор, приколы
Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.

* * *

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.

* * *

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.

* * *

Смешные афоризмы, юмор, приколы
Если тебя срочно вызывают к начальству, сиди и жди, как дурак.

* * *

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

* * *

Смешные афоризмы, юмор, приколы
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

* * *

Если вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что вам нечего делать.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC