. . . . . . . . . . . . . . .Форум для общения о заработке и жизни.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор 2

Сообщений 601 страница 628 из 628

601

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
***
Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.
***
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет... Банановый вкус...
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- ""Террафлю"" ?
- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!
***
Мoлoдoй чeлoвeк зaxoдит в цвeтoчный мaгaзин и видит нa cтeнe бoльшoй плaкaт: “Cкaжи eй этo цвeтaми”. Мoлoдoй чeлoвeк пpocит oдну poзу.
- Кaк, вceгo oдну?
- Дa, я нe бoлтлив.
***
Маленькая девочка сидит в песочнице и играется.
Мимо проходит дядька и спрашивает:
- Девочка дай дяде немного песочку?
Девочка: -А на хрена?
- Ой, ну так нельзя говорить! Надо спросить зачем!
- Так будем брать или базар разводить?

0

602

http://bipbap.ru/wp-content/uploads/2017/03/10664-Jodnaya-setka.jpg
http://bipbap.ru/wp-content/uploads/2017/03/10756-Telka-i-mashina.jpg
http://bipbap.ru/wp-content/uploads/2017/03/11724-Nastoyashchaya-kobra.jpg
http://bipbap.ru/wp-content/uploads/2017/03/11807-Tancuyushchij-misha.jpg
http://bipbap.ru/wp-content/uploads/2017/03/1354954656_demotivator18.jpg

0

603

http://sa.uploads.ru/t/6ns8E.png

0

604

http://batona.net/uploads/posts/2018-04/1524160615_001.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2018-04/1524160686_002.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2018-04/1524160625_006.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2018-04/1524160679_008.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2018-04/1524160638_016.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2018-04/1524160609_017.jpg

0

605

http://s8.uploads.ru/t/IYgy3.png

0

606

А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

******

- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

******

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

******

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

******

- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

******

Ещё раз о прошедших выборах: один самовыдвиженец против семи самозванцев.

******

"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.

******

- А мне сотрудники для прикола подарили полотенце с голым мужчиной.
- Ну и как, пользуешься?
- Полотенцем да, а мужчине муж набил морду и выгнал.

******

Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

******

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

******

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?!
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.

******

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

******

- Что такое чернослив?
- Чернослив - это негритянский туалет...

******

- Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!

0

607

http://sg.uploads.ru/t/xRy2N.jpg

0

608

Приготовила ужин. Пробовать боюсь. Кота жалко. Жду мужа.

0

609

Женщина жалуется своей подруге:

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

- И что же?

- В субботу он повесил на нем объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

0

610

Олег написал(а):

Женщина жалуется своей подруге:

Муж сказал, что сделает уборку, а сам исчез... Это что за прикол такой?
Да нет он видимо просто убрался

0

611

- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

0

612

Кошки и коты - юмор

0

613

В последнее время на разных праздниках развелось слишком много людей, так называемых петардастов.

******

Объявление: ,,Возьму в долг. Дам в долг. Именно в этой последовательности."

******

Следующий ЧМ по футболу будет в Катаре – у них мало земли, но много нефти… Может наши Арены предложить им в аренду.

******

Материнский наказ: "Долетайте до самого Солнца!.." - это тот самый случай, когда можно и не слушаться наказа, хотя бы и материнского.

******

Родинки - к удаче и благополучию, считают онкологи.

******

Расходы на встречу президента России Владимира Путина и его американского коллеги Дональда Трампа оплатила Финляндия, об этом сообщил премьер-министр страны Юха Сипиля. Прямо политическая проституция какая-то.

******

По запросу депутатов Госдумы выпущено несколько новых серии презервативов: cерия Автомобильная ( например, со вкусом Мереседес-Бенц, со вкусом Порше), серия Недвижимость (напроимер со вкусом Остоженки, со вкусом Чистых Прудов), серия В дорогу ( со вкусом Лазурного Берега, со вкусом Мальдив), чтобы их телкам сразу было ясно, что они получат взамен.

******

Если у вас нет потенции - это ладно! Сегодня не получилось - завтра получится! Либо у вас не получается - у другого получится!
Доктор Мясников

******

Краткие правила подбора преданных кадров (из справочника начинающего диктатора):
Нравится кандидат - вскорми,
перестал нравиться - скорми.

******

Что общего у Дмитрия Киселева и писателя фантаста? Оба ловко делают деньги на выдумках.

0

614

http://batona.net/uploads/posts/2018-07/1532546776_0001.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2018-07/1532546771_0014.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2018-07/1532546782_0017.jpg

0

615

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

0

616

http://s.zefirka.net/images/2018-08-02/podborka-prikolnyx-kartinok/podborka-prikolnyx-kartinok-5.jpg
http://s.zefirka.net/images/2018-08-02/podborka-prikolnyx-kartinok/podborka-prikolnyx-kartinok-6.jpg
http://s.zefirka.net/images/2018-08-02/podborka-prikolnyx-kartinok/podborka-prikolnyx-kartinok-11.jpg
http://s.zefirka.net/images/2018-08-02/podborka-prikolnyx-kartinok/podborka-prikolnyx-kartinok-18.jpg
http://s.zefirka.net/images/2018-08-02/podborka-prikolnyx-kartinok/podborka-prikolnyx-kartinok-19.jpg

0

617

- Люба, ти не знаєш, скільки років живуть козли?
- Погано себе почуваєш чи що?

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина:
- Думаешь, вплавь быстрее?

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Еврейская семья, глава семью Абрам читает маленькому Мойше книгу Му-му. Прочитал, а у Мойши глаза полные слёз. Абрам говорит:
- Что жалко собачку?
- Да, конечно жалко. Её же ещё можно было продать.

- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.

0

618

0

619

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть
измениться!
***
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО? ДВЕСТИ БАКСОВ?
***
Два психолога зашли в супермаркет. И тут началось ограбление.
Один говорит другому: - а я не успел еще купить корм для собаки.
Второй спрашивает: - проанализируем это?
***
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется ‛Боитесь ли вы щекотки?“
***
Две маленькие девочки рисуют мелками на асфальте и обсуждают рисунки.
Проходит Женщина — ну вот опять испачкаетесь, а маме стирать!
Проходит Асфальтоукладчик — вот украсили мою работу, спасибо...
Проходит Психолог — какие линии, какие цвета, какой концепт! Девочки вы с какого факультета!?
***
Летят трое на воздушном шаре. Один из них посмотрел вниз и спрашивает:
—Мужики, а где мы летим?
Второй выглянул из корзины, посмотрел на карту:
—Не знаю.
Третий выглянул из корзины, взял карту, повертел её, снова выглянул из корзины, посмотрел вверх:
—Мужики, мы летим на воздушном шаре!
Первый:
—Ну, ты настоящий психолог!!!
Второй и третий:
—Почему?!
Первый:
—Ну, во-первых, долго думал, во-вторых, ответил так, что не подкопаешься, а в-третьих, твой ответ нафиг никому не нужен!
***
Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.
***
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Скажите что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете Вы.

0

620

http://bipbap.ru/wp-content/uploads/2015/12/1161125701_tn.jpg
http://bipbap.ru/wp-content/uploads/2015/12/1422990804_1384148012_babies_who_understand_your_relationship_to_food_06.jpg
--
http://bipbap.ru/wp-content/uploads/2015/12/201316041453452382.jpg
http://bipbap.ru/wp-content/uploads/2015/12/bebek_105951.jpg
http://bipbap.ru/wp-content/uploads/2015/12/malysh.jpg

0

621

https://bipbap.ru/wp-content/uploads/2015/12/296_53e8ca65f0e27.jpg
https://bipbap.ru/wp-content/uploads/2015/12/464772693.png
https://bipbap.ru/wp-content/uploads/2015/12/1295277608_podborka-foto-prikolov-za-17-yanvarya-foto-15-810x590.jpg
https://bipbap.ru/wp-content/uploads/2015/12/1364031864_071.jpg
https://bipbap.ru/wp-content/uploads/2015/12/1414502342_015.jpg

0

622

Животные
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
-Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
-Чудак! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра.

Интернационал
После четырёх часов молчания в эфире армянское радио говорит: "Передача для глухонемых закончена".

Разные
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
-Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
-По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
-Раз!
-Погоди, мальчик, не считай - это ещё я...

Знаменитости
Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду и говорят:
-Как зовут тебя, дед?
-Иван.
-На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
-Конечно, покажу, отчего не показать.
-А как фамилия у тебя, Иван?
-Сусанин.
-Отдай пряник, сами найдём...

Он и она
Парень с девушкой занимаются сексом в обычной позе. Девушка лежит как бревно, ну и парня это, конечно, обламывать начинает. Он ей говорит:
-Давай хоть позу сменим.
-Ага, щас, прямо разбижалась! Чтобы ты потом всем рассказывал: мол, я её и так и эдак имел...
-Всё, не отвлекайся!

Он и она
Две подруги:
-Что ты подарила мужу на Новый год?
-Голубую норку.
-А он тебе что?
-Рыбаловные снасти.

Разные
Служба "Секс по телефону":
-О, мечта моего сердца, несгибаемый суперман! Как ты меня возбуждаешь! Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол! Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол! Вот я снимаю с себя второй чулок и бросаю его в другой угол! Вот я уже...
-Подожди! А ну-ка, быстренько всё собрала и аккуратно сложила в тумбочку!

Наркоманы
Реклама: "У вас диарея? Примите "Реланиум" - и вам насрать на диарею!"

Профессионалы
Встречаются два приятеля. Один весь из себя свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потёртый, всколоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела.
Первый:
-Всё полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
-Да мы тоже работаем по японской системе, но моё чучело кто-то на огород спёр.

Профессионалы
Производственная гимнастика для работников банка:
-Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стенке...

Профессионалы
У всех начальников есть любимое выражение:
-Незаменимых людей нет!
Но как подходит время отпуска, все - ты единственный и незаменимый...

Профессионалы
-Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмёшь меня на работу?
-Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
-Вот же как ты меня ловко на фиг послал!

Вовочка
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка, что случилось?!
-Друзья приходили...
-А где рояль?!
-Послушать дал...

Разные
-Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
-Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
-Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

Профессионалы
Вбегает муж домой и говорит жене:
-У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
-Ты что, с ума сошёл? У нас же дома нечем угощать.
-Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
-Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя и банка горошка.
-Так, слушай меня. Когда он придёт, я скажу, что ты готовишб отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чём дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
-Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
-Ну что. криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
-Нет, горошек.

0

623

Анекдоты про новых русских
* * *
Встречаются двое новых русских.
-Говорят, у нас нефть кончается, на чём ездить будем?
-А я для себя эту проблему решил, машину будующиго купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за неё отдал. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу.
-А водород где берёшь?
-Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в неё заливаю.

* * *
На светафоре в зад шестисотому врезается "ауди-ТТ". Из "мерса" выбигает мужик, подбегает к "ауди" и начинает орать молодому пацану за рулём:
-Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!!
-Да ладно, пап, не злись.

* * *
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
-Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
-Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
-Как это на "ёжиках"?
-Да наша фирма занимается поставкой ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
-Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
-Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

* * *
Гаишник останавливает машину, за рулём которой "браток", и просит открыть багажник. В багажнике лежит "Калаш".
-Что это?
-Калькулятор!
-Какой калькулятор, калькулятор же с клавишами, ну для расчётов.
-С клавишами - для промежуточных расчётов, а этот - для окончательных.

* * *
"Запор" врезался в "мерс". Из "мерса" вылезают крутые, из "запора" - интеллигентный старичок.
-Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
-Да у меня денег нет, ребята, я профессор.
-Тогда придётся тебе, типа, хату загнать, однозначно.
-Я вообще-то у сына живу...
-А где сын работает?
Профессор мучительно вспоминает:
-как это... туристическая группа "Рыцарь", вспомнил!
-Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а то мы тебя...
Профессор звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:
-Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь"...

* * *
Въезжает джип в чёрную "Волгу". Из джипа выходит громила и начинает бить стёкла бейсбольной битой. Доходит до лобового стекла и, увидев генерала полиции при параде, говорит:
-О, товарищ генерал, а я к вам стучусь-стучусь - хотел узнать, куда деньги за ремонт привозить.

* * *
-Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем тёща запилила!
-А чего пилит?
-Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

* * *
Пикник у новых русских. Один говорит другому:
-Вован, иди разведи костёр.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
-Ну чё, костёр, попал!

* * *
Встречаются двое новых русских. Один:
-Эй, братан, а ты слыхал песню про новых русских?
-Ну! Напой.
-"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"...

* * *
Преуспевающего бизнесмена и известного депутата спрашивают журналисты:
-Как вам удаётся так успешно вести переговоры?
-Мне приходят на помощь знания маркетинга, психологии, понимание предмета обсуждения ну и, конечно же, мой опыт.
-А не могли бы вы поделится, что помогло вам в начале карьеры?
-Ну, в начале карьеры вести успешные переговоры мне помогли утюг и паяльник.

* * *
1 сентября. Новый русский встречает сына-первокласника из школы и спрашивает:
-Как дела?
Сын:
-Па, школа - сплошное кидалово! "Первый класс, первый класс", а стулья жёсткие!

* * *
На светофоре в новый 600-й мерс въезжает раздолбаный запорожец. Как водится, из мерса вылезают братки, а из запора дедок. Диалог:
-Ну, дед, ты попал. На бабки, конкретно.
-Cколько?
-50000 баксов.
-Базару нет.
Открывает багажник, отсчитывает.
Братки, с огромным удивлением:
-Ты где столько взял?
-Да я кроликов стригу.
-Ни фига! Мы всю Москву стрижом, столько не имеем. Слушай, покажи ферму...
-Поехали.
Приезжают к ферме. Вилла. Пятиметровый забор, везде камеры слежения, территория огромная... Дед звонит на воротах, открывает охрана.
-Дед, чё за проблемы?
-Да вот, кроликов привёз...

* * *
Передача "Что? Где? Когда?":
-Вован задолжал мне в прошлом году 100 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

* * *
Беседуют двое братков:
-Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
-По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.

0

624

Анекдоты про полицию
* * *
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за превышение скорости и спрашивает:
-Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

* * *
-Алло, полиция? Я водитель грузовика, ехал по трассе и двух хорьков задавил - что делать?
-Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
-А с их мотоциклом что делать?

* * *
Одна женщина жалуется другой:
-У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а полиция не приезжает.
-А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

* * *
Гаишник тормозит машину:
-Ваши документы сэр!
-Почему это я вдруг - сэр?
-Потому что едите по левой стороне дороги!

* * *
Мент останавливает машину за привышение скорости. Говорит водителю:
-Вы превысели скорость. Платите штраф!
-Да ладно, командир. Какой русский не любит быстрой езды?
-А какой казёл не любит капусты?

* * *
Полицейский тормазит машину за привышение скорости и говорит:
-Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
-Да вот, вам 1000 рублей привёз...

* * *
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
-Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничемся штрафом.
-Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

* * *
На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз, и, разумеется, гаишник его тормозит:
-Что такое, почему цепь болтается?
-Так это для заземления, гражданин начальник, хоть кого спроси.
Тормозят такси:
-Это правда, что цепь для заземления?
-Так точно.
-Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

* * *
Священник в своём открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "остановка запрещена".
Тут подходит полицейский и говорит:
-Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

* * *
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за привышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
-У него там оружие. деньги, наркота...
Тщятельный обыск не дал результатов.
ОМОНовцы к инспектору:
-В чём дело?!
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
-Ща он вам ещё скажет, что я скорость превысил!

* * *
Новый год, судья в хорошем настроении:
-Осуждённый, в чём вас обвиняют?
-В том, что я делал покупки слишком рано.
-За это не судят - в таком поведении нет ничего противозаконного.
-Дело в том, что я совершил эти покупки ещё до открытия магазина.

* * *
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
-Какие теперь последствия будут?
-Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, - лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия.

* * *
Дальнобойщик устроился работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, по калымить, так сказать. Вечером командир спрашивает:
-Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
-Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

* * *
Звонит бармен в полицию:
-Приезжайте немедленно! А то разошёлся тут у меня один - права качает, требует, чтобы я его задарма поил!
Дежурный:
-Щас! Ты что, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

* * *
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
-Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховка (само собой), всё как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
-Папа, а где козлы?

* * *
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще геле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
-Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник удивляется:
-Как так может быть?
Мужик:
-А я сегодня дежурный... по отвлекающему манёвру!!!

* * *
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфету и обращается к гаишнику:
-Представляешь... с ликёром попалась!

0

625

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

0

626

Анекдоты про компьютер
* * *
Вчера установил Windows 10. Мощная вещь: винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и две дохлые мыши в ящике.

* * *
Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и бормочет:
-Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

* * *
У жены программиста спросили:
-А как он за тобой ухаживал?
Жена после минутного молчания ответила:
-Компьютер свой показал.

* * *
Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.

* * *
-Дорогой, я красивая?
-Так, лайков на 15-20...

* * *
Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись бы значительно быстрее.

* * *
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и зависла.

* * *
-Как три программиста могут организовать бизнес?
-Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
-А третий?
-Операционные системы, под которыми всё это работает.

* * *
Сисадмин знакомится с девушками:
-Девчонки, хотите чаю?
-Нет!
-А кофе?
-Нет!
-А может, водки?
-Нет, не хотим!
-Странно, стандартные драйвера, а не пошли.

* * *
Вопрос интернет-провайдеру:
-Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключится? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли вообще там жизнь, на улице?

* * *
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
-Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
-Ты где шлялся?
-В армии, папа...

* * *
Антивирусная программа. Варианты действий, если в компьютере найден вирус:
1) вылечить;
2) переместить;
3) проигнорировать;
4) удалить;
5) послать другу.

* * *
Много раз в день ёжик заходил на сайт к медвежонку.
-Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ёжик.
Но медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к ёжику.
-Ё-ё-ё-жик! - кричал медвежонок.
Но никто ему не отвечал. И медвежонок бежал скорее домой. А ёжик бежал к себе. И с медвежонком они никогда не встречались. Но уж зато счётчики накручивали - будь здоров.
(Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".)

* * *
-Мой муж-программист - дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 01.07.16 г."

* * *
-Папа, а как ты скрывал свои чувства?
-Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
-Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...

* * *
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятия любовью. Она:
-Не хочешь повторить процедуру?
-Функция ещё не вернула значения.

* * *
-Будьте добры, позовите, пожалуйста, Сашу.
-Саши нет, он ушёл из этого мира.
-Он что, умер?
-Нет, он к интернету подключился.

* * *
Программист играет в шахматы с компьютером и на 13-м ходу получает мат. В сердцах бьёт по клавиатуре:
-Проклятый Windows - опять глючит!

* * *
-Как три программиста могут организовать бизнес?
-Один пишет вирусы, а другой - антивирусы.
-А третий?
-Операционные системы, под которыми всё это работает.

* * *
Windows:
-Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
-Да!
Windows:
-А почему?

* * *
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает.
2. Дерьмо случается.

0

627

Анекдоты про студентов
* * *
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
-Что делать с нами?
-Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распредилении!

* * *
Первокласснику дали сто рублей.
-Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
-О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
-У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
-Сто рублей! Я богат!

* * *
-Студент, вы почему на лекции спите?
-Я не сплю, я медленно моргаю.

* * *
-Вы действительно сами писали курсовую?
-А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?

* * *
Студент сдаёт экзамен по физике. Сдаёт очень плохо. Профессор пытается его вытинуть, спрашивает:
-Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
-Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но знаю, что при 40 градусах она превращается в водку.

* * *
-Почему студент напоминает собаку?
-Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит.

* * *
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

* * *
Студент собирается на свидание:
-Мам, дай денег!
-Нет, не дам.
-Ты внуков захотела, что ли?
-Сейчас, сынок, вот деньги...

Посмотреть все товары.
* * *
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
-Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачётку со всеми оценками. Будте так милостевы, поставьте кто сколько сможет!

* * *
-Молодой человек, говорят, вы идёте в армию?
-Профессор, можно ещё один билет?

* * *
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ и его там учат убивать...

* * *
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
-Сдал!
-Постойте!-кричит профессор, указывая на зачётку.-Надо же отметить.
-Вечером отметим!- доносится из-за двери.

* * *
-Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

* * *
Собеседование с абитуриентом:
-Ну что ж, теперь проверим ваше знание языков. Английский?
-Совершенно!
-Немецкий?
-Совершенно!
-Совершенно, в смысле - в совершенстве?
-Нет, совершенно не знаю...

0

628

Разные
-Катя, дочурка моя полуторогодовалая, когда ты вырастишь, я обязательно повинюсь перед тобой и расскажу, как мы, твои родителиЮ второй год подряд тайком цинично сжираем конфеты из твоего новогоднего подарка.

Интернационал
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом разворачивается спиной, смотрит на голый зад. Разворачивается обратно и говорит:
-Лэжать, дарагой, да. Это сваи.

Разные
-Ваше семейное положение?
-На диване.

Он и она
-Я люблю естественных девушек.
-Это как?
-Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной ночь?" - а она отвечает: "Естественно!"

Полиция
Гаишник мужика остановил и явно хочет докапаться. Документы проверил, в трубку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит, думает, что бы ещё проверить. Мужика это достало, он и спрашивает у гаишника:
-Вы женаты, товарищ лейтенант?
-Да, а что?
-Да ведёте себя так, как будто вы замужем.

Пьяницы
После встречи Нового Года мужик на улице обращается к полицейскому:
-Как дойти до вокзала?
-Прямо.
-Ну, значит, мне не дойти...

Пьяницы
-Ну как день рожденья отметил?
-Да скука смертная.
-Что так?
-Да на следующий день всё помнил, и при этом даже стыдно не было!

Компьютер
В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один:
-Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой:
-Э... Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

Дети
-Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
-Он считает, что да. Его жильё в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Мужчины
Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
-Сейчас же уходи - отец идёт!
-А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?

Разные
-Вот молодёж ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..

Пьяницы
Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Oдин спрашивает:
-Ну и где ты сеть поставил?
-А где ты грёб, там я и ставил!

Животные
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
-Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
-Чудак! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра.

Интернационал
После четырёх часов молчания в эфире армянское радио говорит: "Передача для глухонемых закончена".

Разные
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
-Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
-По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
-Раз!
-Погоди, мальчик, не считай - это ещё я...

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC