Форум -всё о заработке и работе в интернете"Заработать в интернете легко"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор 2

Сообщений 91 страница 120 из 466

91

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?! :canthearyou:

0

92

В туалете всякая бумага - ценная   http://sm.smilik.ru/1111304232.gif

0

93

Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

0

94

Только что преподавательница рассказала:
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
- Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
- А что такое?
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

0

95

.Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению.

Врач: - Алло, вторая свободна.

Неизвестный (с чувством юмора попался!): - Подождите, я еще с первой не закончил!

0

96

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: — Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: — Не, лучше доспим. Третьекурсник: — А может пивка выпить? Четверокурсник: — А может водочки? Пятикурсник: — Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем... anekdotov.net

0

97

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...

http://sm.smilik.ru/1111304232.gif

0

98

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. — Да легко. Раздвигай.
Посмотрел: — Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! — Не может быть?... — Да точно!!!! — Вась, че делать-то будем???
— Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу.
Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: — Слушаю... раздевайтесь...
— Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите. Посмотрел: — Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
— Вот и муж говорит — видел... А что же делать??? — Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
— За дверью. — Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет:
— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете.
ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал — придется помочь!":
— Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА.
И тут доктор начинает просто жестоко тр@хать женщину. Муж: — Доктор, вы что?..... — ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Отредактировано jaws (2015-07-07 22:26:54)

0

99

Встречаются три друга, двое крутых безнесменов, а третий работяга.
1-й: Я жену отправил отдыхать на Багамы.
2-й: Я в Сочи.
3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам ******* буду. :playful:

0

100

yamariya написал(а):

Я свою сам ******* буду. :playful:

:crazyfun:
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

0

101

Глупая женщина сама не знает, чего хочет и тратит жизнь на бесплодные метания.
Умная женщина знает, чего хочет и планомерно добивается этого.
Мудрая женщина знает, чего хочет и знает, как заставить мужчину сделать это.
:flirt:

0

102

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

0

103

Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе? - Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!  :cool:

0

104

Семен Маркович не растерялся!!! http://sm.smilik.ru/1111304090.gif

0

105

Парень девушке:
— Ты не обидишься? ...

— Говори. —
Эта кофта тебя полнит!
— Аа, я сниму ее...
— О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!  http://sm.smilik.ru/1112201055.gif

0

106

- Доктор, я никак не могу похудеть!
- Вам нужно увеличить физические нагрузки.
- Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!
- Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.
http://sm.smilik.ru/1111304230.gif

0

107

http://s3.uploads.ru/t/gIn0H.jpg

0

108

http://sm.smilik.ru/1111304091.gif бедненькая как ей не повезло

0

109

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник!!!!!!!!! http://sm.smilik.ru/1111304230.gif

0

110

После Нового года перед газетным киоском стоит бомж - грязный, не мытый и босой. Он смотрит на газету с новыми ценами на продукты, одежду и говорит:

- Жмут, гады!

К нему подскакивает милиционер и спрашивает:

- Что вы имели в виду, когда сказали "жмут, гады"?

- Сапоги.

- Так вы же без сапог?

- Потому и без сапог, что жмут, гады.

0

111

Катарина написал(а):

Катарина


анекдот из жизни - "Жмут, гады"!!! :glasses:

0

112

:D

0

113

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился поиметь вас аж два раза.

0

114

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает: :mad:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил: http://mysmiles.ru/super_smilies062.gif

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

0

115

Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ?   :dontknow: 
Объясни... — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея): — Hу, ... наверное, та которая сосет...  :playful:
— У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить! :canthearyou:

0

116

Владимир написал(а):

Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ?   :dontknow:
Объясни... — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея): — Hу, ... наверное, та которая сосет...  :playful:
— У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить! :canthearyou:

Подпись автора

    http://forumfiles.ru/files/0012/e5/78/48651.gif


У парня не только хорошая цель, он еще и наблюдательный. И остроумный.

0

117

Lana77 написал(а):

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.


Таки да, эти пигулки точно могут  создать в коллективе такую уютную обстановку, что все все будет кипеть. Кроме основной работы...

0

118

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, :playful:  угадал!

0

119

Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся? http://s11.radikal.ru/i184/1006/05/a3a8e7a2b9d4.gif
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

0

120

Pulka написал(а):

Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся? http://s11.radikal.ru/i184/1006/05/a3a8e7a2b9d4.gif
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

Знакомая картина. Мы тоже прятались с супругой в спальне и дрожали во время длинных мультиков "Ну погоди"

Подпись автора

    ХОРОШИЙ ЗАРАБОТОК И КОНКУРСЫ http://seo-fast.ru/wall_user?r=334767&is=334767

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC