Форум -всё о заработке и работе в интернете"Заработать в интернете легко"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор 2

Сообщений 211 страница 240 из 466

211

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

0

212

http://s9.uploads.ru/t/outhR.jpg

0

213

Ах, это чувство... когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичная девочка и улыбается тебе... и поравнявшись с тобой говорит:
- Бахилы сними! http://sm.smilik.ru/1111304098.gif

0

214

Житейская история...

Пару часов назад от моего компа запахло паленым.
Я быcтренько все вырубил, пошел проверять.
Пахло только из угла где стоял комп, все перенюхал, проверил комп, в другую розетку врубил, крышку снял. Все было в норме. Прозвонил всю проводку, все что было рядом.

Задолбался. потом пошел зачем-то в кладовку, и оказалось что это воняет какой то паленой кашей через вентиляцию,
а ко мне, почему-то именно к компу по самому низу пола затянуло, и от компа нести в первую очередь стало.

Ну думаю, не может же проводка вонять паленой кашей?

окно открыл)

Все выветрил, комп подрубил.
2 часа искал, блин...

Хреновы соседи! Чтоб они там этой кашей подавились!  :D

0

215

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

0

216

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать? http://sm.smilik.ru/1111304039.gif

0

217

Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду...

0

218

Ехала я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. “Я люблю свою работу”, говорит. “Сам себе начальник, никто мне не указ”. А я ему: “Здесь налево”. http://sm.smilik.ru/1111304232.gif

0

219

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза,говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, мам?..

0

220

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …  :dontknow:

0

221

yamariya написал(а):

а наши олигархи и банкиры говорят о морали …  :dontknow:

:D
Ходил с дувушкой в садик, в школу в один класс, учился в одной группе в ВУЗе,
в Одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне почему-то уже 38... :dontknow:

0

222

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину. http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

- В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

- 8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".  http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

0

223

6-летний Никита только что вернулся из гостей в Южном Бутове. Стоит в прихожей, бережно трогает великолепную шишку на лбу. Узнав, что папа собирается ехать в тот же район, предупреждает:

- Будь осторожен. В том краю Москвы очень крепкие стены!

0

224

Молодожены.
Муж. -  Я должен кое в чем тебе признаться. Мы с тобой год встречались  до свадьбы и все это время  тайно ходил к психоаналитику.
Женя. - Тогда я тебе тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику. http://sm.smilik.ru/1111304231.gif

0

225

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

0

226

gretta05 написал(а):

Навеяло..На букву..А..А ищщо Адна путылка)))) http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

0

227

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)

0

228

Светлана Герман написал(а):

Навеяло..На букву..А..А ищщо Адна путылка))))

:cool:  :D

0

229

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.

Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.

0

230

Три давних друга беседуют о высоких материях.
Андрей Болконский:
- Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!
Пьер Безухов.
-А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки...
А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
-От передозировки-с!
??!!
-Женщин-с!

0

231

Двое новых русских собираются на банкет.
— Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
— Только Анки и Янки!
— Не понял…
— Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное — там будет пьянка! http://mysmiles.ru/super_smilies032.gif

0

232

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета. http://sm.smilik.ru/1111304090.gif

0

233

yamariya написал(а):

нежно-зеленого цвета.

:D
А,может быть такое?

Подходит депутат к трибуне(от известной партии):

Мы украли очень много,обеспечили безбедную жизнь родственникам и друзьям на четыре поколения.И теперь мы хотим поработать на благо нашей Родины,вкладывать в развитие страны. :dontknow:

0

234

-Рабинович,  какие газеты вы выписали на этот год?

-А  за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?

-А  в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

0

235

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

0

236

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

0

237

iskorka88 написал(а):

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

:D
Рассказ таксиста
Еду я с пассажиром, анекдоты друг другу рассказываем, видим - девушка стоит на дороге, голосует. Возьмем? Возьмем. Посадили на заднее сиденье, едем дальше. Пассажир новый анекдот рассказывает:
"Приходит чукча к директору предприятия и жалуется, что русский над ним издевается, оскорбляет, дураком обзывает. Директор вызвал русского в кабинет и спрашивает - зачем ты чукчу дураком обзываешь. А русский отвечает - так он дурак и есть, вы можете сами убедиться - вот вызовите его. Директор вызывает чукчу. Русский достает из кармана ключи и говорит - вот ключи от моей квартиры, сбегай, посмотри, я дома или меня нет. Чукча схватил ключи и убежал. Вот видите - говорит русский. Директор почесал затылок и говорит М-да... я бы сначала по телефону позвонил"
Мы рассмеялись, едем дальше. Минуты через три с заднего сиденья доносится: Не, ребята, ну действительно, не у каждого же дома телефон есть...

0

238

Предстоит экзамен по сопромату. Преподаватель приходит не в духе и думает: "Всех завалю. Мне плохо и им пусть будет плохо". Начинается экзамен, входит первый студент. Тянет билет, отвечает. Первый вопрос - правильно, второй - правильно, третий - правильно. Препод говорит: "Хорошо, дополнительный вопрос. Лето, жарко, вы едете в маршрутке, что вы сделаете?" "Окно открою" - отвечает студент. "Замечательно" - говорит препод - "посчитайте, как изменится при этом аэродинамика маршрутки". В общем завалил студента. Студент расстроенный вышел и рассказал о происшедшем друзьям.
Входит сдавать девушка. Первый вопрос - правильно, второй - правильно, третий - правильно. "Хорошо", - говорит препод - "дополнительный вопрос. "Лето, жарко, вы едете в маршрутке, что вы сделаете?" "Пуговичку на блузке расстегну" - отвечает студентка. "Ну все-равно жарко" - говорит препод. "А я вторую расстегну" - отвечает студентка. ""Ну все равно же жарко" - говорит препод. "Блузку сниму" - говорит студентка. "Ну что вы, там же парни молодые едут?" - говорит препод. Студентка в ответ" "Да пусть меня трахнет хоть вся маршрутка, окно я все равно открывать не буду"

0

239

http://sm.smilik.ru/1112201055.gif

0

240

В пруд ударила молния и мужчина, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе шорты сперли!"

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC