Форум -всё о заработке и работе в интернете"Заработать в интернете легко"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор 2

Сообщений 241 страница 270 из 466

241

http://sm.smilik.ru/1112201055.gif

0

242

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался.. http://sm.smilik.ru/1111304042.gif

0

243

У мужчины, как и у зубной щетки, должна быть одна хозяйка! А если нет... То это уже ёршик для унитаза!

Овца, которая залезла в чужую семью, увести может оттуда только барана.

Иногда у женщин бывают интересные мысли...( это от меня лично).

0

244

super_vladimir07 написал(а):

У мужчины, как и у зубной щетки, должна быть одна хозяйка! А если нет... То это уже ёршик для унитаза!

Овца, которая залезла в чужую семью, увести может оттуда только барана.

Иногда у женщин бывают интересные мысли...( это от меня лично).


Бывает... просветление

0

245

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

0

246

Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

0

247

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю ...

0

248

Перед поступлением сына в школу ходил с ним к школьному психологу на собеседование (наша мама таких вещей боится и посылает меня). Ребенку 7 лет, но рисовать не любит и все рисунки у него в стиле "палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек". Вполне обычный ребенок, не вундеркинд, но и не тормоз, в общем никаких проблем (сейчас ему же 25 :)
Заходит к психологу, минут 10 там сидит. Выходит психолог (П), просит зайти. Захожу.
(П) - Видите ли, у Вашего ребенка отставание в развитии и мы можем по Вашей просьбе направить его в специальный класс в специальную школу.
(Я) - !!!!! ???? :( А почему Вы так решили? - медленно так спрашиваю, чтобы не разозлиться (вдруг смирительную рубашку предложит надеть).
(П) - Ну вот посмотрите, как он рисует. Я попросила его нарисовать дом и человека -

Смотрю на рисунок. Вижу обычный дом, с крышей, с трубой из которой идет дым, с окном и дверью. Рядом стоит "человечек" (см. выше про стиль рисунка).

(Я) - А это что? Вот дом, вот человек. Все же правильно.
(П) - Ну как Вы не понимаете! Они же в этом возрасте должны рисовать дом в изометрии, и людей с пятью пальцами, и чтобы ноги имели толщину. А тут все схематично, это не соответствует его возрасту.
- Вы его запишите в обычный класс, он нормальный, просто рисовать не любит. - В общем, предупреждая меня, что ему будет тяжело учиться в таком классе, она скрепя сердце вписала сына в обычный класс.

Приходим домой. Даю ему бумагу и карандаш, говорю - нарисуй мне пожалуйста дом и человека.
Наблюдаю. Получается почти точная копия того же рисунка. Я ему говорю: - ты неправильно рисуешь, нужно рисовать так, чтобы у дома было видно две стены и часть крыши - ребенок уходит дорисовывать. Возвращается - Вот, посмотри.

Смотрю. Тот же рисунок, рядом пририсована горка, на ней второй человечек - вот, этот человечек смотрит на дом, видит и вторую стену и часть крыши.

Поцеловал, послал гулять. А психологов таких нужно держать подальше от детей, чтобы психику им не ломали...

0

249

gretta05
:cool:

0

250

Свекровь

Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь... И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой... И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась... Звонила, извинялась, валила на свою старость.

0

251

gretta05 написал(а):

как не повезло ее сыну с женой...

Разговаривают две пожилые подруги
-Как дочка удачно замуж вышла?
-Да все отлично - муж утром даже кофе в постель приносит. :cool:
-А сын как женился???
Ой совсем неудачно. Он даж жене по утрам кофе в постель приносит  :canthearyou:

0

252

super_vladimir07 написал(а):

Разговаривают две пожилые подруги
-Как дочка удачно замуж вышла?
-Да все отлично - муж утром даже кофе в постель приносит. 
-А сын как женился???
Ой совсем неудачно. Он даж жене по утрам кофе в постель приносит

:cool:  :D

0

253

super_vladimir07 написал(а):

Разговаривают две пожилые подруги
-Как дочка удачно замуж вышла?
-Да все отлично - муж утром даже кофе в постель приносит. :cool:
-А сын как женился???
Ой совсем неудачно. Он даж жене по утрам кофе в постель приносит  :canthearyou:

Видимо у нее муж http://sm.smilik.ru/1111304091.gif  тож приносит ей кофе в постель

0

254

Экзамен в институте. Экзаменуемая - полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос - перечислить органы тела по стоящему рядом скелету.
Студентка начинает:
- Это череп, здесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь ...
- Hу смелее, вы же студентка мединститута и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
- А здесь был .... член ..
- Hе был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.

0

255

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину:  — Первый — до женитьбы, второй — после нее.

0

256

Это именно те случаи, когда тест ДНК абсолютно не нужен.

http://s9.uploads.ru/t/c7tTh.jpg

0

257

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте...

0

258

gretta05 написал(а):

— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте...

http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

259

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

0

260

Отец, мне повестка из Военкомата пришла. Вот - не знаю, в Военкомат идти или в ЗАГС с бабой?
Отец начинает рассуждать:
'Ну, если в ЗАГС с бабой - считай писец. А если пойдешь в армию - то у тебя два пути: - попадешь ты либо в стройбат, либо в пехоту.'
Если в стройбат - считай писец, а если в пехоту - опять два пути: - либо станешь инвалидом, либо убьют.
Если инвалид - считай писец, а если убьют - то два пути: похоронят тебя либо под осиною, либо под дубом.
Если под дубом - считай писец, а если под осиной, то два пути: - пустят либо на дрова, либо на бумагу.
Если на дрова - считай писец, а если на бумагу, то два пути: - либо туалетная, либо писчая бумага.
Если писчая бумага - считай писец, а если туалетная, то два пути: - попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.
Если в мужской, - считай писец, а если в женский, то два пути: - подотрут тобой либо перед, либо зад.
Если зад - считай писец, ну а если перед - считай женился!

0

261

- Папа, я замуж выходить не буду, я с вами буду жить.
- Не смей угрожать отцу!

***
— Папа, папа, я больше никогда не буду с тобой на санках кататься!
— Хватит ныть! Вези давай!

***
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

***
Поссорилась с мужем. На эмоциях велела ему забирать своё и проваливать. Он достал чемодан и начал запихивать туда ... меня и сына. Вот так и помирились.

***
— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

***
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что сон - это круче секса!"

***
Папа, конечно, хозяин в доме, но мама - хозяин папы!

***
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Толкаю мужа:
— Андрей, сходи к Мите, он опять буянит!
Муж сквозь сон:
— А почему я? Вызывай милицию…

***
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал. А я стоял и охранял его как часовой. Только сейчас понял смысл этой игры…

0

262

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!  :canthearyou:

0

263

Павел написал(а):

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

:cool: ЗАЧЕТНО!!!

0

264

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то…

0

265

Как же меня все достало...

https://media.giphy.com/media/l41lQpaXZo7GGWD0k/giphy.gif

0

266

Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n - го количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены:
француз, американец и ,конечно же русский.
Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д.
Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется изображение женщины и т.д.
Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто ... Нет и намека на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают...
Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки... Запахло горелым, послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел...
Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА !!!... Люди в белых халатах засуетились, пытаясь что-то сделать...
Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув воздух ,замочил еще литрушку водки... Точку на экране заменил расплывчатый силуэт какого-то предмета... Все затаили дыхание...
Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно глотать родимую... Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться...
Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло, отключился свет, подключились аварийные генераторы... После того как все успокоилось и пришло в норму, ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране.
На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось нечеткое изображение. Это был _ОГУРЕЦ_ !!!

0

267

http://s7.uploads.ru/t/3OwRI.jpg

0

268

gretta05 написал(а):

Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то…

http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

269

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют.
Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.

0

270

- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC